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非赢不可?家有输不起的孩子(上)

2018-02-20 07:47 来源:laishu.com 作者:Laishu
导读: 你家是否也有个非赢不可、输了就变脸的小霸王呢?虽然说“不呷意输的感觉”乃是人之常情,但如果没有适当地引导孩子接受失败,孩子在团体中可是会越来越不受欢迎,甚至影响未来人生的发展喔! 你家也有非赢不可的宝贝?案例1:都是你害我不能选班长!又到了彩虹班选班长的日子,依据班规规定,每个小朋友在课堂...
非赢不可? 家有输不起的孩子(上)

非赢不可? 家有输不起的孩子

你家是否也有个非赢不可、输了就变脸的小霸王呢?虽然说“不呷意输的感觉”乃是人之常情,但如果没有适当地引导孩子接受失败,孩子在团体中可是会越来越不受欢迎,甚至影响未来人生的发展喔!
 
你家也有非赢不可的宝贝?
案例1:都是你害我不能选班长!
又到了彩虹班选班长的日子,依据班规规定,每个小朋友在课堂中的一切表现,都由老师观察并实施记点制度,点数在班上排名前三名的人,才能站出来竞选班长,并且发表自己的政见。
 
5岁的凯凯一直信誓旦旦地认为,自己的点数一定非常多,可是当老师念出前三名同学的名字时,却没有叫到他,只见他马上转身打了后方的小明一拳,嘴里还嚷嚷着:“都是你!谁叫你上课跟我吵架,害我的点数变少,都是你害我不能选班长!”
 
案例2:我输了,你不准再讲!
学期末,老师替班上同学举办“挑礼物”的活动,每个人都带了礼物来交换,有铅笔、玩具、娃娃…等式各样的东西。挑礼物的规则是,要先跟别人讨论自己可不可以拿这个想要的礼物,说服全部的人都同意以后才可以拿,老师希望能借此练习孩子们的协商技巧。
 
但是,这次旋旋拿到的并不是自己最喜欢的礼物,她觉得她是协商过程里的失败者,放学时妈咪见她难过,连忙安慰她:“你的海绵宝宝铅笔好可爱喔!”没想到旋旋竟然马上冲过去摀住妈咪的嘴说:“你不准再说!”并且生气地把铅笔丢进垃圾桶,把妈咪吓了一大跳…。
 
输不起的5大类型
一般人对“输不起”的印象,可能仅局限于输了以后“见笑转生气”,暴怒型的表现,笛飞儿EQ教育讲师颜钰轩表示,其实依据先天特质与后天的个人经验,孩子输不起时会有各种令人意想不到的不同表现:
 
类型1:立刻放弃
有些孩子一开始明明跟大家一样玩得很HIGH,也觉得自己满棒的、信心满满,但经过一段时间后,发现别人都已经成功了,自己却还没办法掌握要领,就会立刻决定设立停损点:“我不要玩了!”、“好无聊喔”、或是“烦死了,什么烂游戏,我才不想玩呢!”…等等,总之就是感觉到自己要输了,在最后结果公布之前,先声夺人的放弃,不想面对自己不如人的窘境。
 
颜钰轩老师解释,这些小朋友可能是属于过去成功经验较少的孩子,因为曾经有过努力尝试,却无法成功的经验,因此在面对严苛挑战时倾向于认为:“反正就是不会成功,干嘛还要试,何必让自己那么难受。”
 
类型2:一鸣惊人型
有些孩子小小年纪就希望自己“不鸣则已、一鸣惊人”,所以当别人都在进行活动时,他会自己默默在旁边观察、偷偷地尝试,但绝对不让别人发现,因为他的心态是,一定要确保自己会成功,才敢光明正大地在人前表现。然而,这也是一种输不起的表现,甚至当成人在旁边鼓励他:“你就试试看啊、又没关系”,有的孩子还会生气,觉得每个人都在逼他上战场。
 
颜钰轩老师指出,这些孩子的观察力多半不错,且容易过快将自己拿来与环境比较,虽然有好奇心,但不太敢放胆尝试与表现,因为越是对自己没有信心,越不敢把握机会多练习、多表现,这项技能的技巧或经验也就越少,要成功也就更难,如此一来,就会成为一种恶性循环,孩子更加确定自己能力不足、不能轻易尝试,自我肯定也就变得更低了。
 
多吸取别人的经验再尝试,不好吗?
令小编感到疑惑的是,平常我们总是被鼓励做事前要先做功课、不要贸然行事,那么孩子多观察、吸取别人的经验之后再尝试,难道不好吗?颜钰轩老师解释,那要看孩子的准备期有多长。
 
举例来说,现在的年轻人有个现象,往往声称自己正在准备就业、创业,可是究竟目标订在哪里,准备期要多长却未可知,流于一种空泛的梦想。同样地,如果孩子整节课有一半的时间都在告诉老师:“我还在准备、我还没有好。”等到先机都被别人抢走后,孩子会觉得更可怕、更焦急、更却步,变成一种恶性循环。
 
类型3:玉石俱焚型
也有孩子平常贴心可人,一旦发现失败就用力将责任推到他人身上;同组的小明打喷嚏、小胖撞到他、小安说不好的话…,他就是可以好无辜地生气,别人怎么可以这样;例如:“不是我做的,是OOO害我的”“我也不知道,他就故意啊!”
 
就像多拉A梦里的小夫,一旦有坏结果,必定快速胀红脸先怪别人,劈哩啪啦乍似有理炮轰,然而明眼人都知道,他只是在回避挫败。虽然花很多力气激起对方的情绪,最后却只搞得两败俱伤,没有任何人是赢家。
 
颜钰轩老师表示,这类型孩子的特征是,把太多力气花保护自己,但像刺猬一样,面对困难时飞快扬起自己的刺攻击(想像中的)敌人,为了保护自己不受侵害。
 
这类型孩子其实蛮辛苦的,因为忙着赶快刺伤别人,但别人多半接着又刺回来;双方你来我往,情绪也越拉越高张…,最后往往不只原本目标没有达成,还容易因后续争执而帮自己树敌。
 
然而对他们来说,占上风虽只是逞一时之快,但总也有聊胜于无的权力感。此类型孩子的家长,有部分在教养孩子的态度上,会与孩子有不谋而合之处,像是不断争夺最高发话权、权力低者没有任何协商空间…等等。
 
类型4:预知逃跑型
有些孩子输不起,但是很特别的是,他们也很少输。因为他们对于挫折的嗅觉非常敏锐,只要嗅到一丁点儿“可能会失败”的氛围,他们就会三十六计走为上策地先帮自己避开。在事前用配合度高、机会可以让给别人的态度;或临时有生理上不得不离开现场一下的策略,帮自己避开可能的失败。
 
预知逃跑型的孩子大多是很听话也愿意遵守规则的孩子。通常在年纪小时,家长会隐约觉得不太对劲,但说不上来;必须要到比较大了、难题变多、孩子的逃避开始明确化,家长才会比较清楚知道孩子有输不起的状况。
 
颜钰轩老师认为,这类型的孩子在过去成长过程中,对自己的期待相较于其他同侪,多半是偏高的。因为太希望自己棒,所以没有办法接受自己身上蒙上一丝一毫的缺点灰尘。用闪躲的姿态因应挫折,却因迟迟没有正面迎击,等问题终究掩盖不住时,问题通常也已经很大了!

类型5:情绪崩溃型
情绪崩溃型的孩子虽然很真诚地跟世界互动,但因为承受力不足以hold住挫败,经常就像“这不是肯德基”广告里,在地板上打滚大闹的阿兵哥,面对不如意挫败的情境,旋即崩溃大哭。
 
颜钰轩老师指出,这类型孩子多半先天气质的情绪反应强度偏高。高兴时大笑、悲伤时大哭就是他们的特色。多数成人也习惯在孩子有情绪时试着安抚情绪,或干脆介入协助、解决问题。
 
此过程却也让孩子发现,发过情绪后,原本引发情绪的问题竟然就不见了,所以认为“发脾气=解决问题”。久而久之,孩子就容易不断使用这个有效的策略。
 
孩子为何输不起?
过少的竞争环境
孩子什么时候会出现输不起的状况?
 
颜钰轩老师表示,面临少子化的社会环境,许多重视教养的家长,对自己一言一行百般挑剔,希望能保护孩子的自尊心不被击溃,像是面对孩子做的好的事情,大力赞美;面对孩子做不好的,小心翼翼、斟酌字词地回应。
 
多半在回应后会补上“没关系!”“你已经很棒了!”“下次再努力吧!”…等等为孩子打气加油的话。极力避免总有一天会落在孩子身上的竞争偶发自然结果:“输”。
 
不是说为孩子加油不好,重点是,家长过度小心避免孩子受伤的对应,同时也会淡化了失败应有的经验累积;就像偏重一方的天平,久而久之自然往一边倾倒。最后养成现代孩子过度膨胀的自我概念,每个孩子都觉得自己像超人一样厉害。
   
其实以达尔文的物竞天择说出发,竞争会优化物种生存,创造更好与进化的未来;有赢就会有输;这是世界运行一体两面的道理,当我们极力避免孩子看到黑暗的同时,就好像是将孩子放在太阳下,却不承认孩子身后有影子的存在。
 
只偏重赞美与避免“输病毒”传染到孩子身上,孩子自然长不出足以对抗“输”的抗体,每每面临失败,都输不起了!
 
自我认识不够
“输不起只是外显行为的表现,很多输不起的孩子,其实核心问题在于自我认识不足。”颜钰轩老师说。不论是因为自卑,承受不起任何一点挫折;还是过度努力苛求完美,却完全不承认自己有劣势或不足,导致不断补强劣势却又被结果所伤。
 
“何必呢?人各有所长,好比我们看到一只青蛙羡慕天鹅的展翅高飞,觉得欣羡,请问我们会想要鼓励青蛙多多练习,给予赞美与无条件的支持,让青蛙相信,总有一天他能翱翔天空吗?
 
“许多孩子走不出挫折,就是太不认识自己,所以无法在世界稳固立足,也无法勇敢迈步向前。要够认识自己,才能重视自我的价值,也才有输的起的条件!”颜钰轩老师做出结语。

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