安慰人是一门学问，有时安慰不当，还不如闭嘴！

每个人都有脆弱难过的时候，每个人的心都曾经孤独寂寞，每个人在某些时候希望有一个人能够深深地理解自己。安慰人的时候最容易的错误，学会安慰人真的很重要。

01、

小晴幼年时有过很不幸的遭遇：七八岁的她曾被隔壁的大叔[猥.亵]。而当时，妈妈正在另一个邻居家里打麻将。

那个年龄，说懂肯定不懂，说不懂又有一丁点儿懂，小晴不太明白发生了什么，只是从此觉得自己和别人不一样，她觉得自己“脏”。

那段记忆非常痛苦，她的童年和整个少年时期，都深受影响。可是小晴没有告诉任何人，包括妈妈。

她在心里对妈妈是有怨恨的：如果你没有去打麻将，如果你在家陪着我，那个坏人就不会来，那样的事就不会发生在我身上，我就可以和别的孩子一样快快乐乐、无忧无虑。

小晴从此和妈妈不亲，长大后考了个很远的大学，毕业后在离家很远的城市里工作、结婚生子。

逢年过节她也给妈妈汇钱，妈妈生病了，该出钱出钱，该出力出力，但她没事从不给妈妈打电话，不和她闲话家常。

小晴的妹妹和妈妈亲密无间。她不明白姐姐为什么和妈妈不似亲生，总想修复她们的关系。

有一回姐妹俩长谈，小晴生平第一次把童年的经历说出口，妹妹非常震惊和同情。

在唏嘘、安慰之后，她明白了姐姐对妈妈隐隐的怨恨，便忍不住解释道：“这是个意外，也不能全怪妈妈......”

其实年龄渐增后，小晴也明白当年的事不怪妈妈。成长过程中妈妈也没虐待自己，从她的角度看，自己肯定是个“别扭”的孩子，妈妈多半也感到很无奈。

然而，小晴为此痛苦了十几年，而这种痛苦妈妈毫无所觉，至少，她没有付出任何努力减轻自己的痛苦。

如果她是旁人，小晴自然无法责怪她一分一毫，然而她不是旁人，她本是自己在这世界上最温暖的依靠，是一切幸福和爱的来源......

小晴坦言自己和妈妈没有多少感情。

妹妹为此反复劝说，她的本意也许是想帮妈妈解释一下，减少姐姐对妈妈的怨恨。

而小晴的感受是：“她只会帮妈说好话，发生了那样的事之后，我不怨恨妈妈已经够了，她还要求我去爱她，这是对我的二次伤害。”

最后，姐妹俩不欢而散。

小晴不但和妈妈的关系没有缓解，和妹妹也仿佛变得生疏了。

02、

前不久的一天，六年级的小曦非常不高兴地跟我说，有一门副科老师的态度极其恶劣，素质很差，上课用脏话骂人：“你们就像一坨屎！”“你们长大后要当杀人犯吗？”

而起因是班级里好几个同学没有带课本，还有几个孩子在上课的时候偷偷写数学作业。

我很惊诧，小曦读的学校虽然算不上名校，可是在公立学校里也算比较好的了，没有想到会有如此出口成“脏”的老师。

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我问小曦：“老师是单骂一个同学呢？还是对着全班骂的？”

她说骂的全班同学。

我正打算说点儿什么，小曦却抢先说道：“你不要跟我说她不是骂我，也不是骂具体某一个人什么的，难道骂全班就没有关系了吗？我们做什么了？她要那么恶毒地骂我们呢？”

她发红的眼眶让我哑口无言，这正是我原本想说的话。我很惭愧。

易地而处，如果我上学的时候，有老师这样骂全班同学，我多半不会像小曦这样反应激烈，我的脸皮很厚。

既然不能这么安慰孩子，那便换一个角度吧，给孩子解释一下这种情况，她理解了也许就好受些了。

于是我说：中学里的副科老师在学校里没什么地位，上至校领导，下至学生，大家都以升学为目标，副科老师教得好不好大家根本不在意。升职加薪之类的机会，也难轮到副科老师，因此有的副科老师可能心理会不平衡，脾气就会变差......

小曦立即反问我：“这和我们有什么关系，为什么要把气撒在我们身上？”

我没敢说“那是因为你们最好欺负”。

正在不知道怎么安慰时，小曦再一次红着眼眶，恶狠狠的跟我说：“妈妈，我以后再也不跟你说这些了！”

我不禁愕然，不知哪里惹着她了，让她下此决心，便问她为什么。

她大声说：“因为你每次都是站在他们（副科老师）那一边，帮他们说好话，说他们这么做有什么什么理由，好像我们活该被骂一样！”

我真觉得自己比窦娥还冤！

我不过是想着，孩子理解了对方骂人的原因后，心理就平衡了，也就不怨恨了。谁知在孩子眼里，竟然成了帮对话说好话。

于是我虚心向孩子请教：“那如果你是我，你会说什么呢？或者说，你希望我怎么安慰你呢？”

小曦气鼓鼓地说：“不需要你说什么呀，你听着就好了！”

我明白了，孩子要的是共情，不是解释。

03、

有一次和朋友聊起婆媳关系，以及产后抑郁等问题，她说自己坐月子的时候异常痛苦，几乎想杀人，虽然没去诊断是不是产后抑郁症，但抑郁是肯定的。

朋友和婆婆此前没生活在一起，彼此并不熟悉。孩子出生前婆婆来照顾她。

婆婆按照家乡的习俗，给产妇吃的菜都先放大量黄酒爆炒，然后才炖（据说在她婆婆的老家，是把黄酒当水加进去炖汤的）。

朋友每天面对一碗酒气扑鼻的汤，不仅自己难以下咽，更担心酒精会通过母乳传给孩子，便反复告诉婆婆少放或不放黄酒，然而说一次婆婆最多能忍一天。

婆婆并不是抠门的人，虫草、鱼胶那么贵，也舍得买来给朋友吃。然而婆婆节俭惯了，家里的莲子、花生、红枣等，放太长时间生了虫子，婆婆用水洗洗就拿来炖汤。

那些生在莲子和花生里头的虫子，洗的时候不会出来，等莲子或花生炖烂之后，就都漂浮在汤面上，朋友看了直恶心。

婆婆年纪大了，也许是看不清虫子，朋友便再三让她别放生虫了的配料，然而照例说一次只管一天。

在照顾孩子方面，婆婆有各种土法秘方，朋友有各种育儿书籍，两人都不退让，总是各做各的，矛盾数之不尽。

朋友母乳不够充足，晚上频繁喂奶，睡眠极差，白天吃饭各种膈应......她说那是人生中最惨淡的一段日子。

这么艰难惨淡，自然要跟老公诉苦。

男人夹在亲妈和媳妇之间也是各种为难，听多了几次之后，就开始跟朋友讲道理，给她解释亲妈这么做的原因：

“我们老家都是这么做饭给产妇吃的，大家都放酒，不也没事么？你别想太多了。”

“医生是说可以吃青菜水果，可是我们老家都说坐月子不能吃，没准土方是有道理的呢，你就忍一忍，不就一个月嘛！”

老公的安慰和劝解，非但没有起到丁点儿作用，反倒让朋友更生气。为了反驳他的观点，在心理上便更坚定地相信：他说的是错的，婆婆的做法是错的，医生说的是对的，自己受了天大的委屈......

而今回头看，朋友说当时和老公吵架，确实钻了牛角尖，“但他跟我讲的那些道理，让我更加愤怒和生气”。

“我没要他把他妈怎样，只是诉诉苦而已，他哪怕只是说声我辛苦了，也好过跟我讲道理。”

04、

当小晴第一次揭开伤疤，告诉妹妹自己曾受过的伤害，她没要求妹妹从此恨上妈妈，她只希望妹妹能理解和感同身受，能分摊她的恐惧和痛苦。

如果妹妹给她一个拥抱，或握握她的手，哪怕什么也不说，她的痛苦也能得到宣泄，姐妹俩的关系会更加亲密。假以时日，有天小晴能放下那段痛苦，便能重新接纳妈妈。

然而妹妹本能地选择了做说客，结果适得其反。

当小曦告诉我副科老师态度恶劣言语粗暴时，她没要求我去告状让老师受惩罚，她只想要我承认他们全班同学都受了委屈，如此而已。

如果我能先对她的“遭遇”表示同情和理解，在安抚了她的情绪之后再做解释，效果便大不相同。

当朋友向他老公诉苦，她没要求老公为她伸张正义，她只想发泄和吐槽，并得到一个拥抱和一点共情，而老公却和她讲道理，难怪她要大吵大闹。

道理谁不明白？不过是心里难过而已。

当我心有委屈，我要的是一个听众，而不是一个说客！