如果“相信”孩子有问题，就可以把注意力放在调整孩子上；把注意力放在孩子身上，就可以避免面对夫妻彼此之间的猜忌与冲突。
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可是这些事情往往难以被个人觉察到，因此当孩子出现咬指甲、拔头发的行为时，父母亲就再度认定：“这孩子的确有问题，如果没有严格管教，未来搞不好把自己拔成一颗光头。”
殊不知正是这个太过严厉的教养，让孩子出现了这种想要缓解焦虑的行为。
如果父母亲无法觉察自己的成长经验如何影响着自己现在的教养、不愿意正视自己的教养方式如何影响着孩子的情绪与行为，就会把“问题”往这个孩子身上扔，将责任推得一干二净，认为是他规矩不好、没卫生。
所以有问题、需要改变的是这个孩子。一旦把问题丢给了别人，就不需要去为自己的问题负起责任。而这一切，经常是在没有意识到的状态底下完成的。
倘若我们把父、母亲与各自原生家庭里的成员互动的齿轮组合再加进来，那就会形成一个更复杂的生态。有时候我们也会发现原生家庭里即使有些成员已经离世，代表他的那个齿轮，却依旧持续作用着、推动着家庭里的每一个成员、影响着他们在这世界上的生活态度。
到后来，其实很难找出到底是从谁最早开始转动的。可以确定的是，无论由谁开始，任何一个齿轮的转向与速度改变，都可以影响原本转动的型态。
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话题再回到在咨商室里，困惑著为什么我要跟他们谈话的大人。
孩子的行为往往呈现出他在这个环境当中的适应状况。孩子主要的生活环境不外乎两个：家庭、学校。如果孩子的问题行为正是因为环境中不良的因子所影响，若不调整环境中的相关因子，一昧地想要遏止孩子的某些不良行为，一来事倍功半，二来这些没有被处理的焦虑和负面情绪，很可能让孩子的偏差行为像是打地鼠那般：某种行为消失了，却又跑出另一种不良的行为。
把问题与责任丢给别人，尤其是认知思考还不够成熟、还无法长出判断力的孩子身上，永远是最容易的方法，但这却也是让整个情境最无法有正向改变的下下之策。
所以，面对孩子的行为问题，我通常第一时间还是会邀请老师、父母坐下来，认真的问：“你们愿意为了帮助孩子，让我们先把注意力回到我们身上，看看我们自己用什么方式过生活、用什么方式与孩子沟通吗？”
【爱心理】授权转载 原文出处【有问题的是孩子，心理师干嘛跟我谈话？】
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