有些老师或家长常把一些孩子转介给我,并且叮咛我:“这孩子什么都不肯说,麻烦你了!”(这是怎样?)后来他们却会讶异于孩子为什么肯对我透露这么多?(其实孩子还说得更多,只是没得到他们允许,我得稍微保个密)
我做了些什么?其实,就是在晤谈一开始,开宗明义地告诉孩子:“你也许想跟我谈一些事情,也许不想。你可以选择多说一点,也可以少说一点,也可以什么都不说,我绝不勉强,也绝对尊重你!”往往说完这串话,孩子便开口说起自己的故事了,根本无须多问些什么。
如果孩子真的什么都不说呢?其实很少见。我通常会静静地在一旁等待,因为我承诺过不勉强他说话的。
不是表达能力差,而是没有表达的意愿
孩子们其实很想说,就看大人们愿不愿意听他们说,允不允许他们用自己的方式来说。他们的表达能力不是不好,关键在于有没有表达的意愿;他们在意的是你是否认同他们的观点,接受他们的看法,或者至少不被反驳。
孩子口中最常出现的“不知道”,其实不是真的不知道,而是“我不想说”。因为“说了你们也不会懂”或“说了你们也不会信”;甚至说了还会被骂被批评,于是用“不知道”一言以蔽之。
其他简约风的回应方式,也是如此。当他们不认为自己所说的会被接纳,但不说话又可能会被骂时,就会出现“还好”、“没差”、“都可以”……这样的极简词汇,通常肢体也是封闭和防卫的。反正多说无益,简单说个可以交差的就好,这是一种“消极配合”。
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减少消极配合,将发言的主导权还给孩子
从心理层面来看,“消极配合”是一种争夺主导权的行为,看似配合,却让你没辄,以展现自己在双方的互动中,握有自己言行的主导权。所以,减少消极配合的最好途径,就是直接将主导权交还给孩子,让他知道无论如何他都有选择该如何回应的权利。
更深一层的反省,身为师长的我们,是否在日常生活中,愿意让孩子拥有充分表达的机会,也尊重孩子所表达的任何话语内容。我们是否愿意停下来倾听孩子到底在说些什么,并且鼓励孩子多说一点,而非一直评价是非对错。
当有人愿意听,便会感到被重视,孩子们将会滔滔不绝地说,同时开始练习用别人能听懂的方式表达。
对青少年孩子们而言,表达一点都不难,只要获得绝对的尊重就行了!
【老师,可以和你聊一下吗? 】授权转载 原文出处【表达真有那么难?当孩子口中只剩下“不知道”时】
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