好似每一回合，父母才刚对孩子有些把握，有些上手，就又得轮番面对下一回合的挑战。
有时父母实在太过于疲惫，而当孩子又不听话时，父母的内心会悄悄出现：
“我都得不到，你凭什么得到。”
“我爸妈才没有这样对我，我都对你这样，你还不珍惜。”
“你是不会体贴一点喔！”
“听不懂人话吗？”
“都长大了还这样？幼稚！”
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而如果夫妻失和，却又要照顾稚嫩的幼儿，那么状况将更险峻。除了往往无法给予彼此支持和支援外，还可能会彼此计较，例如有一方可能会说：
“为了孩子，你又做了什么？”
“我跟你讲，少在那边推卸责任。”
但可能又顾虑“吵架不要在长辈面前吵”或“吵架不要在小孩面前吵”，而让彼此将不满积聚在心里。
此时，父母的内心都没有机会被照顾到，反倒是竞争和彼此攻讦的成分居多，这个时期大约两到三年。
别对孩子说：“那又没什么，你有什么好难过的？”
若彼此的需求都没获得适当的回应，这样的心态就很容易延伸到第三人──孩子身上。孩子很容易就变成夫妻笼络的对象。
当父母心里的压力与痛苦没机会被彼此照顾，那么也很难照顾到孩子的心理需求。
当孩子在成长过程中有难受、失望、无助的心情时，父母的这一句“那又没什么，你有什么好难过的”。完全不是轻声的安慰，反倒变成羞辱，意思是“我比你强，我很行，你不行”的证据。
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此时，长期不受到对方肯定的父母，为了要证明自己是对的，往往会将别人的需求拿来开玩笑，弱化别人的感受，认为自己才是对的。
而当父母对彼此没有同理的能力，在孩子出生后，他们也无法同理孩子，甚至反而可能将孩子视为证明自己比较行的比较对象。让孩子感到追赶不上大人，但孩子偏偏又急于想长大，以证明自己。
父母双方如果都是没安全感的小大人，这两个大孩子透过孩子成长的过程，渐渐意识到一个比自己更弱小的人出现，只有和这个小孩相比，才能衬出自己无比的强大。
当这些成人面对小孩的无助和恐惧，他们会利用这个机会，透过掌握小孩的恐惧来驾驭自己内心无法控制的不安。如果这个孩子有弟妹，他会让这一幕重演。也就是当他占据优势地位的时候，他会让另一个人扮演弱小无助，充满羡慕的角色，那个自己也曾经扮演过的角色。
一个人对弱者轻蔑，实际上是为了避免暴露自己的无助。这是隐藏内心脆弱最好的方式。
真正强大的人，能经由自身经验了解他自己的内心也存在着软弱，所以不需要用轻蔑别人的方式来展现自己的力量。
作者＼黄之盈 咨商心理师
黄之盈心理师至今演讲、团体暨工作坊经历超过上百场，她以细腻又专业的分析，为我们每个承受着原生家庭伤痛的人，提供面对与疗愈的方式，那就像是梳理着我们的伤痛，给出我们温暖的拥抱。
【宝瓶文化】授权转载 原文出处【看不见的伤，更痛：疗愈原生家庭的伤痛，把自己爱回来】
