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童年无法达到“父母标准”的创伤,需要追溯与谅解进而改变现在

2019-05-28 10:14 来源:laishu.com 作者:Laishu
导读: 看见心理咨商中心 假若是重大创伤,像是性侵、家破人亡、身体虐待、极度贫穷、目睹自杀杀人等等...

电影《斗阵俱乐部》当中,主角Tyler Durden说“We have no Great War. No Great Depression. Our Great War’s a spiritual war… our Great Depression is our lives.”这没有对错,而是,我们终于能把注意力摆回生活中。

但也因为注意力在生活中,因此发生的事件、引起的情绪,让我们觉得自己太敏感,但其实你本来就会感受到这些东西,只是先前的战争存亡、经济恐慌等更大的压力创伤事件转移了注意力。现在,生活中出现的各种小创伤,相对于国家当然微不足道,但在你的内心世界中却是无比巨大,因为关连着你的情绪、你的思想、你的人生观、你如何看待眼前这个世界。

主观经验中,当被各种小创伤所刺痛后,更会对人性产生一种慢性的失望与愤怒。同时,若大脑(从小教养)又再告诉你这些没什么,那你就会反过来觉得是自己的错,不该有这些感觉,内疚于自己想太多,再拿一个高敏感人格来标签自己。

但其实大家都敏感,能不能意识到、有没有说出口而已。

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这些小创伤像是缺乏关注

小时候缺乏情绪理解、眼神接触。这可能出现在父母自身有情绪困扰、轻度人格障碍、或是自闭症、亚斯伯格症的家庭中。他们容易让小小孩觉得“你不重视我”、“我不值得被重视”,进而隐藏自己的情绪,或是用更激烈的情绪夺得关注。长大后也会用相同的模式,不自觉地对待亲密伴侣。

反过来说,关注太多 同样不舒服

像是“直升机父母”,在孩子旁边无时无刻叮咛,吃饭没、累不累、功课怎么样、今天和谁出去、会不会使用水龙头。这可能让小小孩觉得“拜托你走开”、“你觉得我没能力吗?”、“你怎么会这么看不起我?”

因为这股看似关爱的好心,让孩子无法发出愤怒,也让孩子对关系产生疑惑:“你是真的在意我吗?是的话根本不会这么问。”虽然父母过度参与孩子的生活,但实际上在孩子内心中是缺席的。

常见的情形还有,无法达到父母的标准

尤其在学业等于成功的台湾,成绩不好就像人品不好,不擅长读书就会一事无成,而爸妈讨厌你一事无成!因为那仿佛是他们自己最大的失败,而你是造成他们失败的元凶!

这让小孩觉得一定要把书念好,才会成绩好,爸妈才会爱。成绩等于了爱,成就等于了爱。那他也会觉得“你只是为了你自己”、“你不是真正的爱我”、“真实的我不值得被在乎”。

《不只是忧郁》中提到一个核心概念“有毒的羞愧”

这些童年小创伤让你不断私语着“我不好、我还不够好、我不值得被爱”。它会在亲子间代代相传,称作代间传递。当孩子被上一代的爸爸冷漠拒绝,他可能觉得是自己不够好,才没能得到爸爸的关爱。他因为羞愧而封闭自己,大幅降低自信心,减少与他人的互动,也更不会与他人互动。

当他再长大一些,成为爸爸后,孩子向他讨爱时,因为他持续地封闭而没注意到孩子需要爱,也因为互动少而不晓得如何回应孩子,让孩子又被爸爸拒绝,觉得是自己不够好,进而学习到当初爸爸的模样,持续复制下去。

你可以看到,这一代的爸爸是羞愧的加害者,却也是受害者。他可能没有意识到,自己像是上一代的爸爸对待自己的方式,同样的对待自己的孩子。这不是谁的错,因为他们都只学习到这种方式。

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所以,我们并非一昧的责怪父母,那可能也是他们的父母教导他们,关于别太敏感、要随时注意孩子需求、好好读书才会成功、别跟其他人不一样等等。

我们的追溯与讨论,是为了能让自己从当时延烧到现在的愤怒平息、让难过勇敢表达、让愧疚消散,看见父母当时也没有足够的能力和知识,让他们自己解脱。而你逃避的情绪,并没有真的消失,大多时候满了出来,变成眼泪。

因此,如果你愿意,想像你觉得如何正确地对待当时的自己。问问自己,你需要什么?“将同情和安全感带到某个痛苦的情绪性时刻。”你可以对年幼的自己说说话,拍拍他抱抱他、缩在温暖的被窝中感觉到被保护。

你无法扭转过去的事实,但你能改变现在的感受。成为自己的父母,你可以抚慰他受伤的心灵。牵起他细嫩的小手,重新长大。

【看见心理咨商中心】授权转载 原文出处【为什么心理咨商总在讨论童年?】

执行编辑:Hovis
核稿编辑:Wayne

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