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父母该介入“孩子们的战争”吗?

2019-05-25 02:11 来源:laishu.com 作者:Laishu
导读: 我在空闲的下午时间都会带着皮皮(1y5m)到家附近小学玩溜滑梯。她是很会social的天秤座,总...

一旁的妈妈转头过来,我看着她。
她问:“怎么了?”
我答:“嗯,他打她。”然后马上蹲下来安慰皮。
那个妈妈在旁一边继续处理她的二宝一边向我说对不起,我说没关系。
我从头到尾没有任何愤怒情绪。只是一直不断安慰皮皮,且音调或许还带点轻松感:“哥哥应该只是想跟你玩,他不是故意的喔。一定很痛喔!?我知道。我看看,嗯没事喔!你吓到了吧,妈咪拍拍~不哭不哭~”

后来皮皮不到一分钟很快地就忘记这件事,又开心地跑来跑去玩溜滑梯。过了10分钟,天色渐暗。
我在略微昏暗的天色中看到她眼睛附近皮肤红红的。不知为何,一阵鼻酸涌上,我可以说是左顾右盼地使用分心大法,才把这股突如其来的难过给忍回去。回家后,我用开玩笑的口气跟皮皮爸说:“她刚刚被欺负了耶!(笑)”接着叙述以上的过程。约莫讲了三句后,我开始哭,哭到哽咽的那种。(回想此刻的同时,字打到这里又开始哭到脸歪。真拿妈妈没办法……)其实我不并不确定我为什么哭耶。我想绝大部分是因为心疼她,但好像有那么一点点是在生气自己。
可是气什么?气自己没来得及阻止吗?但我没错啊,你哪里知道对方会动手?气自己没有对他们大发飙吗?但对方也只是个小小孩啊,我知道这年纪的宝宝很爱戳/抠东西,皮皮也常常要抠我肚脐、戳我眼睛,我满能理解对方小孩的行为。而且发了飙又怎样?也不是对方妈妈叫她的孩子这么做的,她也道歉了,何况她带两个孩子出门也够辛苦了。
当下对我来说最重要的是安慰皮皮。如果我反应很大、对对方妈妈及小孩发飙,也只会增加她的委屈感,甚至让她觉得害怕。小孩之间这样真的没什么,但是我心中这种过不去、说服不了自己的愤怒与愧疚是打哪来的?老娘秉持绝不当"假大方"、"假潇洒"的妈妈,要做就不要靠北…边走,做了就绝不觉得亏欠。
所以这种不了解其理由的自责感真的让我感觉很不自在。跟好友妈妈们讲的时候,有些妈妈觉得如果是自己一定会当下气炸或教训对方孩子。虽然我不觉得自己的处理态度有错,但有更好的方式吗?这是我事后一直在想的问题。字打到这,我真的很担心以后皮皮会默默被欺负不吭声了…嗯…应该不会吧?(→开始陷入妈妈容易有的被害妄想与焦虑。)无论如何,我身为一个妈妈,只是不愿意看到自己的宝贝受到伤害而已。将此经验po上facebook后,意外地得到朋友的热烈回应。很庆幸自己分享完后,除了让自己的心情得到出口,也让我思考到下次再碰到一样情况时的处理方式。结论是:下次再戳我女儿眼睛,我就把你眼珠挖出来!!!(开玩笑的啦)
其中,不乏有从事教育、幼童相关行业与有智慧的朋友们给予回应:
友人H:“一开始就奔过去挡也许会让皮少了尝试的机会和练习拿捏,这样的放手会让孩子的能力展开的很快。而且帮孩子讲出她的感受和解释突发情况,她就会学会感受自己和保护自己。不过如果真的有即时的危险,就赶快把双方拉开吧!别忘了,你自己也是很重要的主体,也要照顾自己的情绪和感受呀!”
友人C:“的确,当下直接发飙理论,对小孩一点帮助也没有,只是单纯宣泄自己怒气,甚至让小孩学到这种暴躁的处理方式(孩子的情绪跟行为很大一部分都是来自父母),父母对孩子造成的伤害反而比对方还大。”
友人L:“做妈的看见这样,心里一定有很多心疼啊!会有自责没有保护的心情,这也是一定的。身为父母,内心就是需要经历很多很多这种心情上的挣扎跟觉察,一次次的看见,一次次的蜕变。你还保持着觉察,甚至愿意让自己触及到最深层、最柔软、最自己的情绪。我猜你的难受,除了出于一些自责,或许还有一些投射,先好好的照顾自己内心的感受是很好的开始呢!”
我从没想过,虽然是孩子受到伤害,但妈妈却不能忘了要照顾到自己的心情。因为孩子的成长,是基于父母,我们是最重要的中心。
对啊,我们听过那么多家长与家长之间,因为孩子们的相处问题而发生磨擦甚至冲突的实例。我想,有许多的状况或许已经模糊了焦点,事主已经不是孩子,而经由父母事后的处理方式与自我心情等因素,转移到了我们身上。因此,无论是当下我们父母选择的处理方式,或是自我心情的调整,其重要性都是等同的。
当孩子受到伤害、引发争执时,父母如何能够用自在的心情面对,在放手、观察、守护与调适之间取得平衡,都是需要一次次练习与体会的。下次,在面对这种情况时,我们一起试着先照顾自己的心情如何?
【后记】对于:“如果以后又发生同样的事,应该如何做?”
我想我仍会先视皮皮的情况安慰她,然后我会冷静并“具体”地告诉对方父母他的小孩是如何动手。仔细回想,这次我也没有清楚告知对方妈妈她的儿子是戳眼睛还打巴掌,或许我的应答让对方觉得可能真的很没什么。(反倒会不会令对方觉得是哭的皮皮夸张了?)如果我交待得清楚一点,对方可能会有不同的处理态度。
再来,我希望无论是谁动手、谁错在先,都可以让孩子有一套完整的处理流程。如果仍是皮皮为被伤害的一方,我希望对方父母能主动提出要他的孩子来向她道歉。如果没有,我会主动提出“可以请你带你们小朋友来跟她道个歉吗?我希望可以让他们自己处理这件事。”对方小朋友道歉了,我再接着跟皮说:“你看,人家说对不起了喔。你应该也不痛了?那你想原谅他吗?原谅他好吗?”让彼此都对这件事有个解决,不是打完人、被打完就放着这件事不动。让孩子们试着自己解决问题,练习说对不起与原谅。当然,如果是再稍大一点、表达能力更好的时候,或许我会再多“放手”一点点。
【哥吉彤v.s阿皮伯 育儿攻略】授权转载

延伸阅读:专家来解答 孩子被欺负该怎么办

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