孩子担心的是：“妈妈不要我了！”
明明妈妈也想好好教导孩子遵守规矩，偏偏说出来的话语含着怒气，变成一句句“把你丢掉！”、“让你下次不敢了！”，结果孩子愈是慌张，愈是无法理解父母所说的话。
如果孩子对失去爱的恐惧已经大到先选择服从，其实不能算是真正教会孩子，虽然需要花很多时间，但请先安抚孩子的情绪，你会发现其实孩子并不是不懂规矩，只是在不安与挫折的情绪当中，他变得没有办法做决定。
急着说教、责骂，犹如在孩子溺水的当下还想教他游泳，甚至是怪他不好好练闭气、掉下去活该，最后孩子只学会“不要求助以免挨骂”，仍旧无法学得父母的教导。
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有时长辈会担心“不要抱，会宠坏孩子”，但其实当孩子的大脑正在混乱情绪时，越小的孩子越需要靠肢体接触的安抚（如拥抱）来感到稳定，对于大一点的孩子，则需要照顾者适切地给予同理回应。
当感到自己被理解、被听见，才有机会平静下来，透过父母的引导了解刚刚发生什么事、怎么做才是正确的，孩子便能学会“不需要透过在地上打滚等方式来引起注意或达到目的”。更重要的是，当孩子跟我们之间的依附关系越稳定时，他会相信“妈妈虽然生气，但还是爱我”、“我做不好是因为我还没学会，不代表我不值得被爱。”
孩子总是全心相信爸妈
曾听闻一位社工伙伴分享经验，内容大概是安置家园的孩子不好带，明明就救出了孩子，孩子还是想回家，哭喊著“即便被打了，他还是我爸妈，你才是把我带离家人身边的凶手！”，最后社工也感叹，真正的解决之道不是隔离，而是如何让父母重拾亲职角色与能力，才能让孩子回到家庭。
除了感慨，我也看到令人内心纠结的部分：即便父母错了，孩子还是愿意相信爸妈，甚至知道自己的爸妈做得不好，但不愿听到老师或其他人的批评与责怪。
关系不怕断裂，只怕不去修补
如此景象也让我想到在法院家事事件中，我会接触到一些争夺孩子亲权的家长，为了让孩子选择自己，不惜撕破脸诋毁对方，告诉孩子对方的坏话，但往往这类的孩子在意的不是谁家暴或是谁外遇，而是害怕会被谁抛弃，我常看见孩子努力地在父母面前好好表现，讨好爸爸也顺从妈妈，就怕自己不够好，导致爸妈不要我。
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即便对父母有很多的不解与怨怼，但孩子还是渴望有一个爱的归属感—无法切断的依赖连结与安全依附，就像小时候哭喊“我要抱抱”，就会有一双温暖的手把自己的一切承接起来。
父母会有很多时候因为需要教导孩子、保护孩子而与之冲突，或甚至因不得已的理由与孩子分开，但请记得“关系不怕断裂，只怕不去修补”，当我们不生气了并伸出双手，孩子都很愿意再回到爸妈的怀抱中。请在孩子还小的时候就努力累积我们爱的额度，才不会让彼此的关系匮乏了爱，变得紧绷而容易断裂，造成可能需要花更多心力去修复。
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