收藏文章
作者\妈妈经编辑部
小时候的你,有没有曾经被父母乱翻抽屉、偷窥日记,甚至损毁自己的东西呢?当时的心情是如何呢?一个妈妈上论坛发问,她的女儿现在高三了,从国一开始就有一本很厚的笔记本,每天带到学校去,也不给别人看,妈妈觉得这就是孩子平常的一些心情随笔,也没特别去注意。
事情发生起于最近女儿的成绩退步了,妈妈看她每天拿着本子写写写,也没有复习功课,就不太高兴,和女儿大吵一架,情绪突然上来,妈妈就把那本笔记本撕了。
女儿当场没说话,转身进房间,妈妈想说要让女儿独自反省,就没有管,结果直到现在女儿都不吃饭。“她以前说过这个本子很重要的东西,我撕完也有点后悔,但是没想到她居然到现在还在跟我抗议。”
接下来这名妈妈软硬兼施,骂她求她,问她那日记里写了什么,女儿还是不愿意理她,后来拿手机威胁,女儿才哭说里面纪录了她多年累积的小说灵感,都是原创的,打算等到高考结束动笔写。
该名妈妈表示,“她边哭边说‘我说过那是我最重要的东西’,说叫我出去,然后我再怎么跟她说话,吼她也都不理我了,我也没办法只能先出去。我知道我做的不对,但是我都已经撕了,这也是她成绩下降了的原因啊,我该怎么办?”
在亲子关系中:“为你好”变成一种无限上纲?
轻易向他人说教,但实则对方的情况与心境还不到可以调整的时机点,父母以“为你好”为出发点的作为,实际上是一种自以为是的粗暴。所以以后纵使看到孩子让你担心的点,学习抱持着不过度插手与干预的心态,事情才不会越来越糟。回到这名妈妈烦恼的问题,层层解析,他哪里做得不恰当了。
一、成绩下降跟写日记有直接的关联性吗?
应该先跟孩子谈一谈为什么成绩退步?而不是眼睛看到孩子都在写日记,就直接把日记本损毁,盛怒之下必有损失,孩子的成绩再差,也不代表父母可以任意破坏孩子的心爱之物。
这名妈妈其实出发点当然是关心女儿的课业成绩,但是做法却完全错误了,而且还是很多父母都会犯的错。例如:孩子的考试成绩太烂,父母就不准他玩学校社团,还冲进房间把他的吉他摔烂。父母要先厘清自己对孩子施以处罚,是要宣泄自己的愤怒,还是解决孩子的问题?
二、“我撕完也有点后悔,但没想到她居然到现在还在跟我抗议”
“没想到”、“居然”这些用字遣词,代表身为母亲虽然意识到自己伤了孩子的心,但因为我是母亲,孩子应该要听我的,所以她怎么可以因为一本日记,到现在还跟我闹矛盾?女儿不愿意说话,其实代表她已经察觉到跟你无法好好沟通了,但是妈妈还要骂她、求她、威胁她,问那本日记到底写了什么,这不就是在伤口上洒盐吗?
三、“她边哭边说我说过那是我最重要的东西,然后我再怎么跟她说话,吼她也都不理我了”
卢梭说过“教育孩子最没用的方法就是发脾气、讲道理”,这个妈妈都反复用上了,当她发现无法控制孩子的时候,就只能用吼的,从这一点也可以发现亲子冲突时,孩子总是处于消极状态(不抵抗、不说话、不吃饭),而妈妈则是主动状态(用骂的、求的、吼的),再度印证母女平常遇到问题总是在做“无效沟通”,如果家长真的想要有所改变的话,第一步就是要“主动道歉”。
总是担心孩子课业不如人?建议父母这样做
第一步,妈妈需要正面回应孩子的情绪,而不是认为自己可以一直控制孩子要哭要笑。孩子成绩不好,应该为此负责任的是孩子;但孩子的日记本被损毁,妈妈需要为此道歉,并且小心不要说出“我这样做其实是为你好”这种话。
第二步,妈妈要让孩子知道,自己以后不会在这样紧盯孩子的学习状况了,把责任明确地放回孩子身上,让她自己决定学习时间、复习进度,父母也可以跟孩子协调好学习目标、达成的方式,如果孩子自己承诺过了,就要后援监督她好好完成,这其实就是刘轩所说的“自尊教育”,当孩子懂得尊重自己,她会保有自己的原则,有原则就表示一言九鼎、遵守对自己和别人的承诺,尤其孩子进入青春期,父母不可能管他一辈子,唯一能管他们的,就是他们自己。
推荐阅读:
孩子是不是开始会跟你“谈条件”了?引导孩子不谈“条件”要谈“底线”
专访刘轩:我唯一不能对孩子妥协的,就是自尊