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同理心是任何人际关系的基础。在亲子关系中,同理心可简单定义为家长有能力设身处地为孩子着想,并透过孩子的眼光看世界。同理心并不意味家长同意孩子做的每件事,而是代表努力欣赏并接纳孩子的观点。
许多家长自认具有同理心,但经验显示,当子女遵照家长的要求、各种活动表现成功、态度亲切并乐意应答时,家长比较容易有同理心。如果对孩子失望,感到挫折、愤怒、厌烦时,就很难对子女有同理心了。这种负面感受出现时,即使是一向谆谆教诲的家长,都会出现无法培养子女挫折忍受力的言行。
以下两个例子,说明了失望或失败心理会减损家长感同身受的能力。
肯恩夫妇实在搞不懂,为什么要七年级的儿子约翰做完作业会这么难。约翰是体育优等生,但长期以来都有阅读困难。肯恩夫妇看到儿子对课业兴趣缺乏,深信他只要“有心”,就能把作业做完,所以常劝他要“更努力一点”。约翰受责备时的感受,就像是高中生被自己中意的大学拒绝一样恶劣。
为了鼓励约翰,肯恩夫妇告诉他,如果有一科拿到B以下的成绩,就不准参加任何课外体育活动,而体育活动正是约翰的拿手项目。肯恩夫妇叫约翰“再努力”的出发点或许是好的,但他们未曾考虑约翰对那些字眼的感受。许多一再听到大人告诫“更努力”的年轻人,都觉得这三个字具有批判或指责意味,这只会增加他们对学业的既有挫折,而非渴望成功的动机。
八年级的莎莉很害羞,她父母卡特夫妇总在碰到亲友时,要求莎 莉打招呼。但莎莉从小就很容易紧张、害怕,无法轻松应付新环境。在公共场合或有陌生人到家中拜访时,她都会躲到妈妈背后。卡特夫妇不明白为何莎莉会这样,特别是他们自认都很爱孩子。他们告诉莎莉,如果她不学着打招呼,别人就不想跟她来往。莎莉费了好大劲才会抬头看着他人,并轻轻地说声“嗨”。
莎莉的父母希望女儿更外向,忽略莎莉生性就是害羞的。时常提醒害羞的孩子打招呼,只会增加孩子的焦虑,强化他们用退却逃避不自在的倾向。
具有同理心的家长会考虑到,如果别人用我们对待子女的方式对待我,我会有什么感受?如果我们已经竭尽所能,仍对某个活动感到难受,那么别人劝我“再努力一点”时,我会觉得有帮助吗?有多少害羞的成年人会乐于接受“走出去交朋友”这种建议?如果孩子害羞,感同身受的说明再加上鼓励,更可能造就孩子的成功、自我价值及挫折忍受力。
举例来说,父亲可以告诉害羞的女儿,每个孩子都觉得打招呼很难,爸爸愿意尽量帮她,让她以后觉得比较容易问候别人。这种非批判性的说辞,承认孩子经历的感受是正常的,并提供改变的希望,创造出能够滋长挫折忍受力的环境。
同理心这种能力可以培养吗?可以。家长可以借由某些问题的引导,促进同理心,例如: “我希望子女怎么描述我?” “我的孩子实际上如何描述我?跟我的希望距离多远?” “当我跟孩子谈话或合作时,我的举止让他们非常乐意与我应答吗?” “我希望别人用我对孩子说话的方式跟我说话吗?”能够克服挫折焦虑,并提出这些问题的家长,就是在发挥同理心。
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