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育儿疑惑多,外力助几许?

发布于2018-04-17 16:50:14,育儿疑惑多,外力助几许?,来书新闻网(http://www.laishu.com)

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  育儿不是单选题

  常常有妈妈焦虑地到处问:“我家宝宝如何如何……宝宝这是怎么了?我该怎么办?”一旦得到专家回答,便奉若真经,依教奉行,以为依样画葫芦就可以解决当下的育儿难题,仿佛育儿是个单选题,选对正确答案就一切OK。但是这怎么可能呢? 

  育儿疑惑多,外力助几许?

  处在这个网络盛行的时代,我们很轻松便可以搜索到各类育儿资讯。无论遇到什么问题,查一下,google一下,或者bing一下,答案就有了。更何况,很多育儿网站还开辟了专家答疑的频道,为我们提供了与专家们“近距离”接触的机会。于是,有问题,搜一下,问一嘴,解决问题的方法便有了。若一问解决不了问题,还可以再问、三问……N问,坐等答案就好了。如此便捷又无需费心思量的方式,谁不想好好利用呢?

  依赖搜索引擎,依赖专家的解答,成了很多父母养育孩子的拐棍。这原本没什么不好。只是,当我们过于依赖这一切来解决育儿问题的时候,我们的大脑歇下了,我们的智慧沉睡了,我们处理问题的方式方法变得整齐划一了,就像工厂的流水线,简便、快捷、机械,却失去了灵性,缺乏了生命力。加上网络提供的答案大都比较粗线条,注重普遍性,忽略了特殊性,而专家们又只能根据自身的经验与专业背景,利用业余时间无偿为大家服务,对所提问题产生的背景不甚了了,加上时间精力有限,回复问题难免有不及时、不全面、不够具有指导意义的时候。若我们一心期待这个答案去解决问题,难免等得心焦,又若答案不如意,提供的方法不能有效地解决问题,难免失望,甚至因此生起情绪,我们依赖外在力量解决问题就成了不那么称心的一件事。

  一问再问迷花眼,反误了最佳时机

  寻求外援,当然是解决问题的方式之一。但“外力”是否有效,则取决于多种因素。如,我们是否问对了人,找对了答案?专家提供的方案是否“对症”?我们面临的问题是否具有特殊性?在使用某种方法解决问题之后,若引发新的问题,又当如何应对?若不同的专家提供了不同的答案,我们该听谁的,会不会变得更不知所措?

  佛家讲究因果。育儿其实也离不开因果。问题的产生终归是有其原因的,而针对不同的家庭背景、不同的孩子,这个“因”往往各不相同。这种特殊性决定了我们需要根据孩子的性格特点、事情的前因后果、发展态势举一反三,灵活调整我们处理问题的方式。若抛开“因”,单纯盯着“果”去解决问题,往往不能从根本上解决或消除问题,甚至可能产生连环效应,带来更多新的问题。若我们别着劲与孩子对抗,或因为当时的无作为,则又会丧失处理问题的最佳时机。

  处理问题是个动态的过程,这个动态的过程朝着什么方向发展则受诸多因素的影响。

  因此,我们需要审时度势,顺势而为。无论哪种途径获得的答案,都不见得是最佳的方案,也许与我们的实际情况相去十万八千里。最好的方案,一定来自我们自己。

  育儿乃是主观题,归于外岂能如愿?

  育儿,首先是父母自己的事。

  孩子是独立的个体,即使是某个看似普遍的“问题”呈现,人、事、地、时有异,处理问题的方式也当因人、事、地、时而不同。

  育儿不是单选题,答案不在他处,而在我们自己。求外,能带给我们一些启示,但求外之后,懂得举一反三,懂得变通与转化,才是真正悟得了育儿之道。

  读书,网络上寻求答案,咨询专家与育儿达人,然后将这些资讯整合、消化、吸收、转化,变成自己的东西,在面临问题时,才懂得变化,才能游刃有余地派生出应对的智慧。建议大家注意以下几点:

  ?多了解与孩子身心发展相关的知识。懂孩子,才能胸有成竹,看到本质,不为现象所迷惑。

  ?获取资讯时,多吸取一些充满正能量的内容。这些内容能带给我们力量,帮助我们以积极的正面的心态看待孩子的“问题”。否则,我们会更焦虑,对解决育儿问题无益。

  ?尽信书不如无书,尽信专家不如无专家,尽信网络不如无网络……不管读到什么样的观点,不要轻信,一定要有自己独到的见解。

  ?获取相关资讯时,要考虑某个观点产生的大前提。忽视了大前提,盲目地信奉某些观点,只会害了孩子。

  ?多观察孩子,了解孩子行为背后的因。懂孩子,解决问题的方案自然呈现。

  抓住当下,淡定育儿

  之所以一发现问题便慌慌张张四处寻求帮助,一个很重要的原因是我们忽视了孩子行为背后的积极意义,看到的都是孩子行为背后的“问题”,不清楚如何应对,并因此生起恐惧、焦虑的情绪。当我们恐惧、焦虑时,我们的心不定,心不定,育儿的智慧就被掩埋了。

  实际上,孩子成长过程中,那些貌似“不好”的行为都是孩子心智发育到一定阶段必然的产物,都有其积极意义。如孩子的“攻击”行为,实际上不过是他社会交往需求出现的表现。我们完全不需要焦虑。相反,当孩子以这样的方式表达他有了交往的欲望时,我们不需要去遏制孩子,只需要传递给孩子正确的交往技巧,帮助他以更好地方式去表达就好。

  既然孩子的每个行为背后都有其积极意义,我们就可以更正面、更积极的心态去看待它。当然,以正面的积极的心态看待孩子的行为,并不等同于我们要放任孩子。只是,我们看问题的角度不一样了,就不容易跟孩子较劲,不容易焦虑,而是可以更淡定。当我们更淡定了,很多育儿的智慧才会自然生发。

  育儿路上难以淡定的另一个原因是,孩子小,过于依赖我们,使我们与孩子之间的关系过于粘连,终至有失去自我的感觉。失去了自我,恐慌便产生了。实际上,这种恐慌完全没有必要。孩子与我们如此粘连,不过出生头几年而已。之后,他必定一步步远离我们。等我们幡然醒悟,看到的只是他义无反顾的背影。那时,再想要与孩子亲近已是枉然。明白这个道理,我们自可以享受当下,淡定育儿。如此,诸多的烦恼自然就灭了。

今天刊登了《育儿疑惑多,外力助几许?》一文

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