孩子变得无礼的原因

　　五岁时的小可爱怎么会变成这样？她小时候经常对你说：“你是世界上最美丽、最好的妈妈。”来取悦你的小女孩怎么了？有人在晚上把她调换了吗？她怎么变成漠不关心、蛮横暴躁，完全不一样的孩子了？她说：“显然你一点都不了解我……也不了解其他一切事情。”她还说：“我在这个家一天都待不下去了！”其实这些都不是针对你的。她是在用一种不熟悉、笨拙的方式来离开你。还有她的各种无礼行为，都是成长中的正常现象，这些甚至是她成长中的一种本能。
 

　　(1)以自我为中心
 

　　“去自我中心化”，心理学家让·皮亚杰用这个词汇来描述个体接受他人观点的能力。基本上，这种能力大概从六七岁时开始形成，大概十二岁时才能发展成熟。但当青少年感到有压力、疲倦或者焦虑时，他的想法
 

　　和做法就会变得不成熟。去自我中心化是他们第一个认知技能。当你的青少年说类似于下面这些话时，他们没有去自我中心化。
 

　　拜托不要自愿充当学校旅游的女伴，特别是如果你打算扎个马尾辫去的话。我不吃这个，看上去跟狗粮一样。
 

　　别看我，也别和我说话。
 

　　他们没有考虑自己行为的影响，以及他们语言可能对家长产生的影响。比如家长对自己的发型、厨艺、价值的自我意识。他们说的都是自己——他们容易感受到的窘迫，他们挑剔善变的品味，他们当时的低落心情。根据他们成熟度和冒犯强度，你可以暂且不管它，但是，要以一种平和语气，告诉他们这超过了文明社会所制定的一个度。“你这样很不好，梅根。”“你这样对我说话可不好。”我觉得这种句子也能派上用场：“你把‘晚饭’和‘狗粮’放在同一个句子里，我觉得很生气，因为我辛辛苦苦准备了饭菜，而且希望你会喜欢。”“你侮辱我的外表，我觉得很惊讶而且很伤心。”然后迅速转换到另一个话题，或者去另一个房间。
 

　　(2)把无礼行为当成发泄
 

　　青少年会利用无礼行为来发泄情感。还记得孩子们小的时候去幼儿园，循规蹈矩，到了围坐时间就围坐成一个圈，低声说话，把午餐盒放进小橱柜里，说话前先举手，整天都绷得紧紧的，当家长去接他们回家时就完全崩溃了。到了青少年时期也会这样。他们要对最讨人厌、最无聊的老师谦恭礼貌。如果他们没有跑完多少圈，体育老师就冲着他们喊叫。如果他们开始上初中或高中，他们又会变成新生。就像失意的上班族不能拿上司出气一样，他们回到家就踢小猫——家长，一个安全的目标，因为他们知道你爱他们，并且他们相信你不会报复。一个四岁小孩尖叫发怒和一个十四岁青少年激烈辱骂，不同之处在于一个听着刺耳，一个听着伤心。父母有时需要下很大决心才能不去反击孩子。
 

　　家长确实不能反击孩子，特别是如果你想让孩子觉得你能控制好自己情绪的话。如果你的孩子对你大喊：“闭嘴！”然后跑进自己的房间，锁上房门，你可能会想跑过去，重重地砸门，大声地说：“不许你用这种语气对我说话！”
 

　　对孩子的挑衅感情用事，家长就会失去自己权威地位。相反，家长应该冷静地对待。如果孩子无礼行为击中了你的痛处，比如小时候被呼来唤去和受人欺负的童年记忆，家长可以先停歇一下，做几个在瑜伽课上学到的深呼吸，试着说：“你用那种口气说话时，我很难跟你谈。我们重新开始。”即使孩子气冲冲地走开，家长也已经设定了交流的最低限度。当然家长也可以在面对青少年挑衅行为时走开。这要看情况而定，家长可以稍后接近孩子，然后说：“你今天下午放学回到家看上去很不高兴，今天有什么新进展吗？”你可能无法得到一个本质性回答，但至少你作为家长，已经建立了愿意倾听孩子在无礼行为下试图掩盖问题的形象。
 

　　(3)把无礼行为当成耍小聪明的花招
 

　　家长的衣食住行都可以按自己意愿来安排。而孩子的选择则非常少，即使是在他们有很多特权的情况下。他们就像是囚犯，不能选择住的房子，不能选择住的城市，也不能选择共同生活的父母。由于他们对时间观念跟家长不同，他们仿佛觉得自己会被永远奴役下去。学习成绩好、体育能力强、领导能力强等等，除了这些家长允许的强大感觉之外，青少年觉得最容易测试自己力量的方式就是恶作剧、吵闹和反叛。当他们跟你说自己在奥利维亚家过夜，其实却在杰克家时，他们是在以一种捷径去寻求自由。如果他们被抓到说谎，他们觉得最好的办法就是叫喊，说出让家长无言以对的讽刺话语，或者侮辱家长来转移责任。
 

　　由于青少年了解家长，他们知道如何巧妙地瞄准你的弱点。他们的话会刺痛你。看看下面这三个例子，一个比一个强词夺理，每个例子都是由十四岁女生家长告诉我的。
 

　　女儿：妈，我今晚在夏洛特家里过夜。
 

　　母亲：不行，你今晚要好好休息，明天一早还有比赛。女儿：你知道吗？我在夏洛特家睡得比在家里还好。我讨厌你，你是个坏妈妈。爸，你之所以不让我跟朋友去逛街，是因为大家都知道，你高中时候没有女孩子喜欢你。但不意味着你可以把我单独监禁。妈，你对我这么严格，搞出这么多荒诞的规矩，是因为你自己本身就有一大堆问题。(停顿)而且每一个我们认识的人都知道你的这些问题。(再次停顿)而且他们无时无刻不在讨论。
 

　　注意两个孩子如何用“大家都知道”。其实大家都不知道。这只不过是一个扰乱和削弱家长威信的花招，这样他们才能达到目的。
 

　　如果你的孩子用无礼行为攻击你的规则，而你激烈地反应，这会显得好像你已经拔出自己的利剑进行决斗，并且挑衅他们也拔出自己的利剑。
 

　　随便，去夏洛特家睡吧。你要是想的话就住在夏洛特家。
 

　　当初是你自己要加入队伍的。好啊，不要去比赛。我也能睡晚一点，也不用费那么大精力，一早爬起来开车送你去城市的另一边。
 

　　当家长升级战争的时候，谁才是赢家？是孩子。因为家长已经成功地被孩子从真正的问题上分散了注意力，而真正的问题正是家长正在制定和执行规则。如果家长选择无视孩子进攻，专注在执行规则的任务上，反而会更加成功。
 

　　用以下这些词作为你要说的话的开头或结尾，或者直接用这些句子。
 

　　虽然如此……
 

　　不管怎样……
 

　　这不是重点。
 

　　我已经做出决定了。
 

　　我考虑过了，而且答案是不行。
 

　　我记得我说过不行。
 

　　我不打算改变主意。
 

　　我还没准备好看这种电影……一起过夜……在你的房间里放电脑。
 

　　注意要强调你的意愿，而不是孩子的，这样说明你不希望争论。
 

　　无视孩子的侮辱可能会让家长感觉不负责任，甚至是危险，但这个方法很有效。充分利用这个方法，孩子会发现无礼并不是避开规则的有效途径。如果家长能让孩子执行自己制定的规则，并且不用通过挣扎的方式达成共识，或者不会困在反复的斗争中，那么还有一个意外的收获：你在为孩子提供一个和他们朋友相处的榜样。比如，你的孩子可以说：“不，我不想留在这个派对了，我要打电话给我爸，叫他来接我。而且，我不想继续解释原因。”