你是被父母的焦虑喂养大的？！许皓宜带你揭秘原生家庭，解放心灵遗憾。
你知道困扰你多年的焦虑源头，是源自于你的原生家庭吗？
你有没有想过，我们都是被父母的焦虑喂养长大的？
最擅长“用关系说故事”的咨商心理师许皓宜，直指核心：即使家庭会伤人，爱依然存在！
以下这些人事物及场景，你是否似曾相识？
◆执意把衣服折得一丝不苟的人，什么原因让他执著于整洁？
◆不敢上公共厕所的学生，真的只是害怕细菌吗？
◆不断开关电灯的年轻人，心里真正想关掉的是什么？
◆没办法平心静气和大主管说话，真的只是因为老板太机车？
◆没办法拒绝强势的女人，难道不是因为她身上有些似曾相识？
◆坚持不愿吃路边摊，或许和童年的穷酸感有关？
摘文试阅
“这世界上没有人真的爱我”
—幻想未能和现实做检核，就形成心魔
亲爱的恩恩：
你说这世界上有很多种爱，妈妈和爸爸吵了一辈子是一种爱，你听我们吵了一辈子也是一种爱，我们母女俩现在还能在这里交换日记更是一种爱。但是恩恩，这世界上还是有很多人，怎么努力也没办法拥有爱。
前阵子，退休同事来找我吃饭，拉我一起帮一位正在适婚年龄的女同事做媒人。女同事长得清清秀秀，硕士毕业的学历，说话也轻声细语，为人又乖巧，却快四十岁了还没有适合的对象。退休同事有个远房侄子，恰好也是单身，我们想把他俩凑成对，那天就去吃了顿相亲饭，并且在气氛正好的时候退场，识相地留给他们独处空间。
果然，两个熟龄的单身男女，马上就走在一块了。说起来，男方也算一表人才，站在一起很是登对，我们都希望可以赶快吃到他们的喜酒，也算是成全了美事一桩。没想到，前两天女同事来找我们，一开口就拚命对我们说“阿姨对不起”“阿姨我该怎么办？”原来，他们俩才交往没多久，甜蜜时光还没过够，女同事就发现男方有非常强烈的控制欲。比方说，女同事对男方说她会加班到八点，然后她可能很快就投入自己的工作，忙得没有注意时间，等她想到的时候，手机里已经有超过一百封男方传来的讯息，以及无数个未接来电。
“还没好吗？”
“你还没好吗？”
“你真的还没好吗？”
“要到什么时候？”
“你怎么这么慢？”
“你现在在做什么？”
“回家了吗？”
“我怎么找不到你？”
“结束打给我？”
“还没结束吗？”……
恩恩，女同事拿这些讯息给我看时，我还真吓了一跳。明明是一个看起来很有礼貌的男孩，相处起来却给人这么大的压力，无时无刻紧迫盯人。我那退休同事听到这个状况，脸色也沉了下来，她从来都不知道自己的侄子在爱情中原来是这样的。哎，这就是做媒人的风险啊，以为是自己亲戚就不会出问题，现在到底该怎么办才好？
“阿姨对不起，我不应该跟你们说这些的，可是我真的好害怕……”女同事都快急哭了，才告诉我们，她之前在爱情里常常遇到这样的人，所以交往过程中总被折磨，然后在巨大的冲突下分手，以致她恋情始终夭折，常常单身一人。女同事说，她真的很努力了，可是最终都对抗不了老天爷安排的命运。
“阿姨，老天爷是不是觉得，我不配拥有爱啊？”
恩恩，听她这么说，妈真的心疼啊。
妈妈
◆
亲爱的妈妈：
交换日记了大半年，我想您一定理解我心里的那个公式：当一个成年人发生让人觉得不可思议的行为时，我们便试着用对待小孩的立场来感受他，想像一下这些行为背后的焦虑是什么—也就是他内在小孩的模样。
我们先来想像一下这位男士的心情：女朋友不在身边时会不断追踪，讯息像机关枪一样连续发出，仿佛内心的焦虑完全停不下来。妈，您们称这举动为“控制”，然而“控制狂”的真相，其实是“害怕无法控制”，对“脱序”有强烈幻想式的焦虑，脑袋中装了许多事情脱序后可能会出现的可怕后果，只是他们几乎不去检视这些可怕后果的真实性，便任凭那些幻想无限扩大，变成掌控内心的魔鬼。换句话说，这该是位极无安全感的男士吧？而且我想，焦虑感一定不是只在这段关系里头发生而已，或许他已经历过多次相仿的爱情。
当然，我们也会好奇，这些强烈的、令人恐惧的幻想到底是怎么来的，如果可以，我们真想这些焦虑永远都不要找上我。精神分析称这为“超我”，您可以将它理解成一种“良心”的发展—一开始是害怕做错事情被责备，但良心发展太过，就变成一种“控制”了。妈，所以说“道德”和“疯狂”永远是一线之隔啊。
克莱茵女士曾说，她在接近三岁与四岁的幼儿身上，就已经观察到完整的超我运作，就某种意义而言，这是因为小小孩将父母的形象给摄入到自己心里了。简而言之，父母就像一种背后灵，当面对外界事物时，我们幻想着他们的形象在身后指手画脚，批评我们为人处世的态度。克莱茵女士还发现，小小孩对背后灵的感受，远比儿童和成人恐怖得多，于是脆弱的心灵就这样被幻想中的恶魔给深深蹂躏著，偏偏你又不敢将恶魔一脚踹开（开玩笑，那背后灵可是我爸我妈呀，踹开他们的话，我不就无父无母了？）。当背后灵跟着我们久了，和自我形象之间的界线便模糊了—我们开始不太清楚自己真实的想法、真实的感受，只好用那背后灵的形象，也开始点评我们所遇到的人。因此我听过很多成年人痛恨地说：“可恶，我真的跟我爸（或我妈）好像啊。”
是的，如果我们有天感觉自己像个控制狂，八成和父母脱离不了关系，但这不代表现实中的父母，真的这么严厉控制我们，导致我们内心衰弱，成为控制狂；而是我“想像”他们一直控制着我，然后因这份“想像”，进而逐渐变成一个控制狂。好吧，即便现实中我们真遇上控制型的父母，内心幻想的本能也会把这些控制放大了数十倍、甚至数百倍……
这就是心魔啊，妈。心魔其实是藏在我们心头的幻想。
我想，大部分的人都觉得要摆脱心魔很难。我想这有两个原因，其一是我们很难发现它的存在，其二是我们往往缺乏摆脱心魔的信心。
妈，这点是我阅读克莱茵女士后的启发，当然，也是我在临床工作中多次尝试的结论：摆脱心魔其实不难，只要勇敢地将内心世界的恐怖幻想，提取出来与现实生活作检核，就会明白内心的幻想往往不会成真（是的，人本来就容易往最糟的地方想去）。
有人可能会对这个结论嗤之以鼻：哼哼，控制狂哪有可能这么理智，还检核现实哩？如果他们有这么冷静，哪来被控制的人的痛苦？但我所见到的现实却是：常常，被控制的人也不太冷静，所以在控制的循环中，跟着一起坠入痛苦。
妈，我的意思当然不是要指责被控制的人做错了什么。而是依照“A等同B”的焦虑法则，有时我们会无意识地过度类化自己所面临的情境—比方说：认识一个控制狂的男人，便无意识连结到原生家庭中充满控制欲的父亲，所以怎么都无法放下这个男人不管，却又在被控制的感受中深深焦虑。您还记得吗？这就是我们先前提过的，“A等同B”的焦虑。
这种焦虑的运作，就像一条诡异的月老红线，将心里有相似问题的世间男男女女牵引在一起；因为敏感于同样的困扰，便形成一种“臭味相投”的吸引力。相投的“臭味”是彼此都无法远离痛苦的原因，也让我们无法冷静下来，去检核幻想其实不等同于现实。
妈，既然我们俩是局外人，就试着以旁观者的立场来翻译一下男人的控制语言好了：
“还没好吗？”“你还没好吗？”“你真的还没好吗？”（这是在表达一种等待的焦虑）
“要到什么时候？”“你怎么那么慢？”“你现在在做什么？”（这是在表达伴侣没有依约在八点回家—事情脱序—的生气）
“回家了吗？”“我怎么找不到你？”（这表达了对伴侣的担忧，可能内心已经开始对脱序的事情产生某些幻想）
“结束打给我？”“还没结束吗？”（这些表达中参杂了焦虑和担忧的不一致感，既担心又生气的矛盾，令人心里发毛……）
妈，一个人如果能用一致的态度表达生气，相处久了我们比较容易明白，怎么单纯应付对方可能生气的点；同样的，一个人如果能一致表达脆弱，我们也容易明白怎么安抚他的脆弱。然而，有些伴侣之所以会被形容成“恐怖情人”，往往在于他们的表达里头，参杂了生气和脆弱等不一致的讯息，让人错乱地不知如何回应才好。妈，或许女同事需要的是将对方的表达逻辑澄清清楚，才能决定：我究竟还要不要继续陪伴这个人的生气、脆弱，甚至是把我搞疯了的矛盾？
当然，我的确认识一些“爱到卡惨死”的当事人，他们虽然在被控制的痛苦中，却深知自己爱着对方，因此努力觉察对方控制行为背后的逻辑，以致能用“维持界限”的回应来面对控制型的伴侣：“对不起，我错过和你相约的时间了，我知道你一定很担心我，但是我需要你给我一些时间来完成自己的事情。”有些人在与伴侣不断相互协调中，可能发展出一种相处模式：“因为我理解你的焦虑，所以我愿意在忙碌的时候，以一种不会过于勉强的姿态，提醒自己在约定的时间打给你。”
妈，有很多当是人会这么问我：干嘛要爱得这么累？干嘛要这样妥协？
我想，这是因为我们常常用一个过高的标准来看待“爱”，误以为“爱”就一定是自由自在地“接受”与“被接受”。然而，从克莱茵女士身上，我学习到：“爱”其实是一种能够“付出”与“能够被付出”的
能力—前者，是一种“心甘情愿”，后者，则是“感恩”。
“心甘情愿”和“感恩”的主控权都在自己手上—它不是等来的，是一点一滴学习来的。所以说，人人都可以拥有爱，也都配拥有爱。
恩恩
---本文摘自《即使家庭会伤人，爱依然存在》第三话 内在小孩的心里话：成年人有哪些潜在焦虑？
《即使家庭会伤人，爱依然存在：让你沮丧的不是人生，而是你的焦虑》
【作者简介】
最擅长“用关系说故事”的咨商心理师 许皓宜
曾在大专教学多年，也曾走入医院和社区，聆听发生在不同场域的故事。受过心理动力治疗、婚姻与家庭治疗的专业训练，是国内长期耕耘于婚姻与家庭治疗训练的师资之一。主持环宇广播电台《从心聊聊天》节目，商业周刊“心理学会客室”、《皇冠杂志》《亲子天下》专栏作家，也是媒体节目长期邀请的心理学专家。
随年岁往上攀爬，她越体会：人们在关系与自我的探寻中，内心所盼所求，不过“真诚”二字而已。所以她离开咨商专业系所的教学，真诚地回到自己初衷所爱的书写——以一种面对人心的深刻与同理。她的口吻直接而犀利，笔调温暖而幽默，从自己、父母到周围的人，以及许许多多的关系中，写出了发生在我们内心深处的故事，也记录了我们记忆中不同典范的关系。
只愿，我们能从各种曾经无法理解的人我关系中，发现那里头原来具有认识自我的深刻意义。然后同意，原来我们生而都自有一种独特的价值与魅力。
国立台湾师范大学博士，现任国立台北艺术大学通识教育中心副教授，最新著作《即使家庭会伤人，爱依然存在》。其他丰富作品：《人生不能没有伴》《与父母和解，疗愈每段关系里的不完美》（以上为如何出版）《为何上班这么累？其实是你心累》《如果，爱能不寂寞》《教出情绪不暴走的孩子》《在爱情的四季里，你依然可以做自己》，以及有声书籍《听孩子说，我们忘了的事》等书。
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