今日要闻

很多家长想不到 孩子最不该吃得苦 都来自父母

2018-09-19 14:52 来源:laishu.com 作者:Laishu
导读: 原标题:很多家长想不到,孩子最不该吃得苦,都来自父母!文:懒妈本文由:武志红(ID:wzhxlx)授权育儿团发布1不让自己的小孩吃苦,...

原标题:很多家长想不到,孩子最不该吃得苦,都来自父母!



文:懒妈


本文由:武志红(ID:wzhxlx)


授权育儿团发布

1


不让自己的小孩吃苦,大概是为人父母的一种吧。


要尽可能好的去照顾TA,要多挣点钱给TA用上更好的,宁愿接送麻烦一点也要去上那家条件更好的幼儿园,自己的生日可以潦草一点小孩的生日一定要满足TA的各种心愿……


但很多时候,最容易让小孩吃苦的,通常也是父母。


就好像前几天我带小孩在楼下玩,碰到的一对母女。


小姑娘看起来差不多八九岁的样子,脸上淌著泪,一边往前走,一边在被旁边的妈妈训斥:


“成天就知道玩,连老师布置的作业都能忘记,你是猪脑子吗你?


就为了你上这个辅导班,哪一回我不是放下自己的事从城东跑到城西去接你送你?


别说风吹雨淋了,连书包都没让你自己背过!


结果你呢?你自己说对不对得起我?”

小姑娘不敢回嘴,连跑两步上前打算接过书包自己来背,又被妈妈一把推开——


“我们小时候哪儿有像你现在这样的条件?想学什么都让你去,别人家小孩有的也都买给你,你自己说说,从小到大家里让你吃过什么苦没有?你倒好,自己的学习都不认真,我看你这样下去怎么办?到时候可别指望我还会像现在一样来管你!”


妈妈越说情绪越激动,最后丢下一句,“别跟着我!你自己在这里好好想清楚!没想清楚不准回家!”就一个人气冲冲的进了单元门。


只留下小姑娘在后面哭,我们几个带小孩的家长在那儿面面相觑。


她一直在强调自己从未让孩子吃苦,可是我很想问问,对一个小孩来说,被母亲当众辱骂,被罚不准回家,


这些到底算不算得上是苦?



2


人活于世,没有谁能一辈子都顺心遂意,永不受苦。


但是吃苦这件事,是相当主观的,别人说了不算。

就好像毕业之后,有的人放弃老家现成的的稳定工作和安逸生活,独自到外地去闯荡,要自己找出租房,受了委屈也不好跟家里讲,别人说他是自讨苦吃,他却觉得跟自由跟奋斗比起来,这些苦都不值一提。


也像是我当初决定要自己带小孩,有长辈来劝说小孩给谁带不是一样的长大,为了要带小孩让自己脱离社会三五年太不划算,我没有听,结果自然体会也到了什么叫做还是上班比较轻松。


可是那又怎么样?


如果时光倒流,我还是会做同样的选择,因为跟小孩的笑脸和亲昵比起来,那些疲惫和崩溃,最终还是会被时光带走的。


你看,如果可以选择的话,总有一些苦,是你愿意主动去受的,因为这些累和难,能避免另外的一些苦。


而后者是会留在心里面的,它们会变成遗憾和隐痛,在每一次你防备松懈的时候翻涌出来提醒你,你经历过什么,又失去过什么。


会留在心里的苦,才是真的苦。



小孩也是一样的。


我有个小学同学,读三年级的时候爸爸妈妈两个人都南下打工,把她放在亲戚家里,托大伯和大伯母帮忙照顾她。

大伯家里条件很好,大伯和伯母两个人关系和睦,表姐待她也十分亲热,她被照顾得很好,爸爸妈妈在外地也比在家里挣的钱更多……


这看上去对大人小孩都是十分理想的安排。


可是不到一年,她的爸爸妈妈还是决定回家来。


没有别的原因,只是因为她突然间就像变了个人似的懂事。


而父母也突然发现,跟改善经济比起来,还是一家人都在一起更加重要。


她妈妈在市场租了一间小铺子卖衣服,每天晚上放学以后她就去铺子里,在吵吵闹闹的市场里挤在一堆衣服当中写作业,写完作业自己还要回家做好两个人的晚饭,再给妈妈送过来。


长大以后妈妈总说那几年让她跟着受苦了,她每次都说,这算哪门子苦,你们不在家的那大半年,我每天做梦都想吃上这种苦。


如果有得选,小孩大概都会选择生活过得差一些,但是有爸爸妈妈都在身边,也会选择物质上少一点,但是父母的理解和爱护多一点。


因为对一个小孩来说,

最深的难过,是父母都不在身边的难过,

最强烈的委屈,是父母给的委屈,


最大的风雨,是因父母而起的风雨。

以前的小孩会这样选,如今的小孩也会这样选。



3


只是能真的做到自己不给小孩苦头吃,是很难的一件事。


尤其是当你曾经也吃过父母给的苦。


要去苛责TA,控制TA,要去无视TA的感受,打压TA的声音——当你习惯了这样的模式,就会觉得这样熟悉的才是可控的,熟悉的才是安全的,就像儿时受过穷的人,很难对金钱坦然待之一样。


小孩痛苦,你会漠然,觉得“这叫什么苦,我小时候还不是这样过来的”。


小孩不痛苦,你会嫉妒,觉得“我小时候吃过那么多苦,凭什么你就不可以”。

所以就算你还记得当初想过长大后要做一个怎样的父母,你也会发现生活上的照顾很容易,而怎样从情感上真正去满足面前的那个小孩,却很难。


需要先绕过一个可能已经贫瘠了二三十年的你自己——


一个跟自己的父母关系一直疏离的人,要付出多少努力,才能不再别扭的跟小孩保持亲密?


一个幼年总是被苛待被忽视的人,要修炼到什么程度,才能把自己心里的洞填满,然后去做一个温暖的父母?


很难的。


有的人会选择麻木地随着命运的惯性走,把自己经历过的,按原样复制到小孩身上就好了,这样不需要自己去费什么劲,还会有一种隐隐的快意——


把另外一个人变成当初的那个我,而我就可以暂时放下那个我,我可以假装已经过去,还假装事不关己。


还有的人会试图跟这种惯性对抗——我自己吃过苦,我知道真正的苦是什么样,所以我选择不再让我的小孩重走这一条老路。


有时候我可能会犯错,可能会迷失,实在沮丧的时候还有可能会破罐破摔一次,但我永远都知道正确的方向在哪里,永远都会提醒自己,要积攒力量继续走下去。


这当然是一条更难走的路。

可是这条路,大人多走一点,小孩就能少走一点啊。


4


没有吃过苦的人,会是什么样?


很多人只能靠想像。


但是当这样的人真的出现,你会想起诗里说的“你来人间一趟你要看看太阳”。


你会突然发现:


原来有的人,他们不需要费力的从黑暗之中走出来,他们从小就是生活在阳光底下的。


而当一个人从小就生活在阳光底下,他自然不会习惯于黑暗——就算偶尔走到暗中,也会让自己再走出来。


就像无问西东里的沈光耀,他站在人群之中,你一眼就能分辨出来,他长著一张没有吃过苦的脸。


也像是窦靖童去参加综艺节目,被问到


“你有吃过苦吗?”


她闻言大笑,干脆了当的回答


“没有”


你能看得出来,她说这句话的时候是真心的,她也长著一张没有吃过苦的脸。



要在最弱小的时候被爱护,最茫然的时候被指引,最无助的时候被鼓励……


要从父母那里尝到的甜,远远超过生活给自己的苦,才能长成这样的一张脸。


那张脸的底下,是舒展,是自在,是永远对世界心怀善意,是能够顶住压力坚持自我的底气,还有愿意去主动敞开自己的勇气。


这是心理上的富二代。

也是为人父母,能够留给小孩的最宝贵的资产。



作者 :懒妈,本硕临床与应用心理学,本行做心理咨询,后来进了早期家庭教育这个行当,家有慢慢小朋友两岁九个月,全职至今,主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”。来源:武志红 (ID:wzhxlx)。一个专业的心理平台,提供心理咨询、内容、课程、测评等服务。来这里和我们一起,开启一个自己说了算的人生。原文标题:《不让孩子吃苦,是为人父母的一大美德转载已获授权。


编辑:王亚


声明: 凡注明为其他媒体来源的信息,均为转载自其他媒体,转载并不代表本网赞同其观点,也不代表本网对其真实性负责。如系原创文章,转载请注明出处; 您若对该稿件内容有任何疑问或质疑,请即联系,本网将迅速给您回应并做处理。邮箱:mail@laishu.com

为您推荐

今日要闻

潮鞋品牌

风水知识

健康知识

母婴知识

膳食指南

星座解读

命理运势

养生保健

美食资讯

热点资讯

体育新闻

综合资讯