夫妻之间 有些问题无解

原标题：夫妻之间，有些问题无解

在结婚头10年，每到周末，我都会跟先生吵一架。

吵架的理由很单一，我们对周末安排意见不同。

我想出去看电影，先生就说不如在家看电视，我说电视屏幕太小，他说打算买个投影仪，可以用一整面墙当银幕。

我说看电影不只是为了看电影，我还想出去透透气。

他就说不如去楼下院子里透气，院子里有树，比影院的空气还好。

后来有了俩活蹦乱跳的孩子，周末更想带出去放电。先生说有雾霾吧，我说查过了还好，他说那一定风大吧，怕把孩子吹感冒，我说风也不大，今天是风和日丽的好天气。

他拉开窗帘，探脖子一瞧：“不行，天气好大家肯定都出门，路上会非常堵车，停车位也难找…… ”

所以没娃时，我常独自逛街看电影，活得像个伪单身；有娃了，我也常独自带娃出行，活得像个伪单亲。

除此以外，我们还有很多别的问题：比如吃饭口味不同，晚饭经常各吃各；对床垫的软硬度要求不同，不吵架也会闹分居。

我们争了又争，吵了又吵，十几年过去了，我们终于活成了别人眼里的模范夫妻。

很多人问，你们怎么解决夫妻之间的那些分歧和问题的？

其实，我们之间的大部分问题仍旧还在，夫妻之间，有些问题根本无解。

我们不过是，在漫长的岁月里，慢慢学会了适应这些问题，不再奢求彼此的完美统一。

被誉为“婚姻教皇”的美国心理学家约翰.戈特曼认为：每一桩婚姻都是由两个个体的观点、个性怪癖和价值观的结合。即使在幸福美满的婚姻里，夫妻同样需要应付大量的问题。

01

可以解决的问题和永久性存在问题

所有夫妻面临的问题，可以分为两大类，一类是可以解决的问题，另一类则是永久性问题。

可以解决的问题一般属于习惯性问题、技能性问题，或者某些特定阶段才出现的问题。这些问题只要好好沟通，用对方法，并假以时日，都是可以解决的。

我跟先生在一起生活的这些年，毫无疑问，多多少少还是解决了一些问题。

比如，对于家务的争执。我对家居环境的整洁度要求较高，认为每天都需要拖地打扫。而先生的标准仅仅是不妨碍吃和睡就好。我们沟通多次，最后解决的方式是：

1. 每周请一次钟点工做大扫除；
2. 每人必须管理好自己的衣物和物品，否则后果自负：脏衣物不放进洗衣机则不会被清洗，丢在地上的则被视为垃圾…
3. 可以少做卫生，但必须做出其他贡献来弥补，比如陪孩子们读书，下厨房做饭。

我们也很大程度地解决了养育孩子的问题。原因之一是生了二胎，先生不得不参与育儿，有了大量实践经验；原因之二是夫妻二人学习了同一套家庭教育理念。

我们也解决了作息制度不统一的问题，我们一起参加时间管理培训，在家庭会议上制定了全家人共同的作息表。

但是，我们还有大量问题长期存在，正如婚姻学家所说的：夫妻之间的问题，约有69%是很难解决的永久性问题。

这些问题又大致可以分成三大类。

第一类是先天性格问题。比如一个好动，一个好静，这就是导致文章开头所说的周末安排冲突的问题。

第二类是做事风格和情感风格的不同。这既跟先天脾性有关，也跟原生家庭的影响有关。比如丈夫做事风格是慢条斯理，而妻子则是风风火火。我的父母就正好存在这种问题，假期二老来北京，每天一起出门，回家却总是一前一后——我妈抱怨说她都逛完了整个博物馆，我爸还在一层大厅看导航图。

第三类问题是三观不一致了。包括世界观、人生观、价值观，三观不同会延伸出很多分歧，比如金钱观不一致，金钱观不同的夫妻，会为家里每一项开销争执。一个想买国产，一个想买进口，一个想换房子，一个想换汽车…这些不同，也有根深蒂固的原因，原生家庭影响最深。“我从小就被父母教育勤俭持家，实在无法忍受你每天铺张浪费。”这是很多夫妻吵架的由头。

02

像适应慢性病一样适应永久性问题

“可以解决的问题”可以积极想办法解决，而面对“永久性问题”，最明智的方法是放弃改变彼此的奢望，就像适应鼻炎、花粉过敏等慢性病一样去适应这些问题的存在。

我的慢性鼻炎一直没能根治，但我不能因此就不要我的鼻子。我只能学会适应那个有毛病的家伙，就像适应有毛病的鼻子一样。

适应的第一步是理解、接纳。

我们在中学时就热衷于研究的血型、星座知识，对于理解彼此的差异有帮助。冷静的时候一起回忆一下俩人相识相恋之处的时光，你会发现当初吸引彼此的正是这些不同。

每一种性格都有A面B面，没有绝对的好坏之分。

城里的女孩爱上了农村青年的厚道质朴，就得同时接纳他可能存在的拘谨、小器——这些标签往往是相对的、主观的。

A型血的人通常被认为理性严谨，B型血的人则更加感性。两种血型夫妻组合，在生活中的磕磕碰碰非常多。她希望生日时收到浪漫惊喜，他则买了一套实用家居；到了影院门口，他们还在为是看枪战片还是文艺片而争执…但是，以整个家庭为单位来看，两种做事风格不同的人组成的家庭，在做决策时整体风险最低。

当你想努力改变对方，让彼此节奏一致时，你可以静下心来思考：

我可以改变他的血型吗？我可以改变他的原生家庭吗？我可以改变他的童年生活吗？不能、不能、全都不能。

但是，最初我还是选择了他（她），我们的婚姻和家庭也维系了这么多年，这说明除了这些问题和分歧，我们还有更多共同的东西。

03

共有的甜蜜回忆和共同的未来目标

在一些婚姻问题诊疗室，婚姻治疗师为了判断一段出现裂痕的婚姻还有没有救，会让夫妻二人一起回忆过往，寻找共同的美好回忆。如果伴侣双方对过去彼此共有的生活经历都鄙弃，甚至都不愿意回忆，那么这些婚姻基本就没救了。

反之，如果双方还能拥有一些共同的美好回忆，那么这段婚姻还有希望。

妻子跟丈夫吵了架，气血攻心时会忍不住把问题扩大化：“他根本就是不爱我。”

当你冷静下来，你可以回忆一下你们相识相恋的某些时光，尤其是彼此携手走进婚姻殿堂的那一刻，如果你还能品味到甜蜜的感受，就要对伴侣保持信心，对婚姻充满希望。

除了回忆过去，夫妻双方如果能培养一些共同的未来目标，也有助于弱化差异，携手向前。

我跟先生的共同目标是把两个孩子抚养好，我们还希望一家四口能周游世界。这是我们在“卧谈会”上反复畅谈的目标和梦想。为了实现这些目标，我们必须做同一个战壕里的战友。当面临生活中琐碎的冲突时，理智提醒自己：要抓大放小。

当然每个人都有不同的梦想，每一种梦想都值得尊重。

“共同梦想”不需要两个人所有的行为都相同，而是像齿轮一样相互啮合就好。

刚刚过去的周六，我跟先生依旧步调难调。上午我独自带俩娃出门逛、吃大餐，下午回来将娃交给娃爹，我睡了一个踏实午觉，午觉醒来我就精神抖擞地写了开头那段吐槽娃爹的文字，感觉也还好。

Ps. 我创立了一个21天线上家长训练营，主要用于解决亲子关系问题和孩子的教育问题，几年下来，我接触到了很多家庭，发现了一个规律：但凡夫妻感情好、家庭和谐的，参训效果都非常好。反之，夫妻感情不好，矛盾重重的家庭，孩子的教育问题也更多更复杂，改善起来也很吃力。所以，我近期也在致力于研究夫妻关系，会陆续发表一些相关文章。欢迎大家持续关注。

作者简介

华川（川妈）,著有《温和而坚定地养儿育女—二胎妈妈正面管教践行记》，发送“书”字，了解详情。