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晚上回家还有一场“硬仗”。让他自己洗个澡吧，洗著洗著就开始玩水。焦心的你又忍不住一顿口头连珠炮：“某某某，都几点了你还在玩，赶紧洗完睡，你明天还想不想上学了？！”
听大家抱怨，我就想起了女儿以前也挺磨蹭的，好多事情都是我火烧眉毛了，她还无动于衷。
用队友的话说：“你们俩那会的画面也太搞笑了，超有反差感。”一个是头顶悬著KPI绩效的女主管，一个呢，慢悠悠沉浸在自己的“诗和远方””里……
直到有一天，我自己也受不了了，开始痛定思痛，总结反思找方法。期间，在一次偶然的公开课程中，听到某教授，用经济学思维解读孩子的磨蹭问题，觉得有新意又深受启发。这一年多实践下来，也蛮有成效的，分享给大家。
小孩磨蹭又说不听时，总是让人很火大。但我们冷静下来后，回过头去看孩子的磨蹭行为，会觉得很有意思。
比如，我以前特别烦女儿晚睡。总担心她早上起不来发脾气，或者睡眠不足影响生长发育。于是每天晚上，就跟在她身后跟催！洗漱、玩水要叫停，床上跳舞要叫停……
我累，她也不开心！仔细想想，玩水也好、跳舞也罢，不都是孩子的天性吗。要是我不着急让她准时睡觉，是不是还会欣慰于她玩水时的专注力，跳舞时的创造力呢？
原来，让我们火大的，不是孩子的磨蹭。而是她分不清“想做的事”和“该做的事”。沉浸在“想做的事”里，耽误了“该做的事”。
孩子的思路是：“我想玩水，我想跳舞，我想抓紧所有时间玩一玩。”而不是：“我该睡觉了，否则明天上学会迟到。”
经济学上把这叫做：“缺乏成本概念”。
俗话说：世间一切，上帝早已暗中标好价格。每个“想要”的背后都暗藏成本。大人理性，因为我们清楚成本是什么？做什么事不做什么事，分别会导向怎样的结果？
孩子任性，因为他们不清楚成本是什么？没有“我需要”的压力，所以肆无忌惮地沉浸在“我想要”里。
多数时候，我们会用警告口吻提醒孩子磨蹭的成本：你现在再不睡觉，明天起不来，迟到肯定被老师骂！再给你五分钟，还没吃完我就不管你了，待会去学校饿肚子！
但更多时候，我们就像只纸老虎，丢下狠话后，又忍不住插手帮忙解决问题。
我描述下自己以前经历过的场景，大家看看是不是很熟悉：
自己对自己赌咒发誓般讲，时间一到就收餐。可时间到了孩子没吃完，又把牛奶鸡蛋装进食品袋，路上还要劝著喂几口。
规定21:30必须洗漱完毕上床睡觉。眼看21:40了，孩子还在厕所里磨蹭。于是，牙也开始帮忙刷了，衣服也帮忙穿了，有时还得抱到床上去。
后来我意识到，自己越界了，我把本该孩子承担的成本，都揽到了自个身上。她自然不会为自己的行为着急。
反而觉得我帮她做的一切都是理所当然的。催得多了，孩子还烦，觉得是妈妈想控制我、指挥我。于是我越着急，她越磨蹭，逐渐陷入到恶性循环里。
理解到这点后，我开始改变策略：每次事前提醒，期间绝不反复唠叨，尽量让孩子依实际状况“自食其果”。
以早餐为例，饭前我会告诉她：“我们总共有20分钟时间吃饭，闹钟响的时候，就必须出门，否则上学就迟到了！”
她自然是充耳不闻，我呢，忍住不催她！闹钟响了，照旧早餐没吃完。只不过，这次我身为母亲强制自己放下了各种担心，表现得比她还淡定。
当天放学接到她，女儿就开始跟我抱怨，上午如何如何饿得头晕眼花。
我趁机强调她行为导致的后果：“听起来确实很郁闷啊，不过妈妈相信，宝贝明天早餐时，只要不东跑跑、西摸摸，一定能吃得饱饱的。”
注意！当后果呈现时，不要得意地对孩子说：“看吧，我叫你……你不听，这下……”
这样做容易激发孩子的反抗情绪，导致达不到我们想要的效果。最好先同理，再用平静地语气，把后果与孩子之前的行为联系起来，就可以啦。
我知道这很考验父母的耐性，但孩子就是这样，他没有亲身体验过，就无法理解为什么要这么做？
“成本概念”是需要在平时一点点练习中累积的。好处是，一旦建立起了成本概念，孩子脑袋里就像是多了一根弦，不用大人操心，她自己会去权衡、判断。
刚开始可能有反复，但只要我们稳住，就能看见变化。当我连续三天都坚持“中途绝不啰嗦、闹钟一响就收餐”，女儿也开始悄悄调整她的行为。
最明显的改变就是她会突然问我：“妈妈，闹钟是不是快响了？”
她问我这句话的时候，我特别高兴！因为，这句看似简单的话，代表女儿从此有时间观念了。
她的小脑袋里，除了“我想要”，还多了“我需要”。什么时间我该做什么事，否则会有什么样的后果，我要为此付出怎样的成本代价？
而且，成本概念的建立，不只可以改善孩子的磨蹭拖延的行为。它对孩子整个未来的发展，都有着很重要的意义。成本心智模式影响人的一生，孩子从小就应该建立。有成本概念的人，很清楚做一件事，要付出的东西是什么？容易养成自律。
而没有成本概念的人，只想我要什么，很少想我要付出什么？这是妄人的逻辑，痴心妄想嘛。
社会上很多人的拖延都是遵循这个逻辑过日子的。然而反观我们的家庭教育，成本概念的培养一直都很薄弱。
现在很多小孩，都不理解成本。比如，一家人出门旅行，想着要尽可能给孩子提供舒适的环境，每次都住豪华饭店。
却很少有父母会给孩子多讲几句，我们为这次消费付出了多少劳动。结果某一次，偶然原因没订豪华饭店，孩子就质问：“这个房间为什么这么小？”
你暗自想，这孩子可真不懂事啊！
但这不是孩子的错，是家长从来没给孩子讲过成本，他不理解啊，觉得住豪华饭店，不是理所当然吗？
还有妈妈跟我抱怨“孩子不体谅自己”：我白天上班那么辛苦，晚上回家还要帮他整理玩具，他就不能把自己房间收拾好，给我减轻点负担吗？
这个问题真实的答案是：孩子天生不会自然地体谅父母。
如果你想让他自己整理玩具，你就需要让他体会到不整理玩具的成本。比如告诉孩子，当你没有能力“照顾好”旧玩具的时候，我不会再给你买新玩具。这就是经济学思维，相比情感导向它更加理性，也可以说，更符合人性。
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最后回到咱们今天分享的主题“磨蹭”上面，我想再啰嗦几句：
“有家长觉得，孩子磨蹭不是问题，因为小孩子本身节奏就慢，又容易被新鲜事物吸引。”
我之前也很认同这个说法。所以大部分时候我都是当下急，事情一过也就放松了。心想随着女儿慢慢长大，她自己就会有所转变。
但后来，我接触了好多小学阶段，每天被小孩的磨蹭、拖沓折磨得焦头烂额的妈妈，或许学龄前孩子的磨蹭确实不算真磨蹭。但如果家长一直没介入适当的引导，很容易在学龄后演变成真磨蹭。
一旦把“拖拖拉拉”的习惯带入小学，成了父母头疼的磨难，一做作业就要喝水、削铅笔，总之各种琐事的困扰，这时候想再来纠正就更棘手了。
所以，尊重孩子的行为节奏是一回事。但另一方面，父母也该肩负起引导的责任。有阶段策略地放手，让孩子按自己节奏承担做事的后果，建立起成本概念。
渐渐学会区分“想做的事”和“该做的事”。懂得权衡与取舍，这才是“非鸡汤式”的理性教育吧！
执行编辑：Hovis
