这下小男孩的曾祖母看不过眼，就开始护短了。老人觉得孩子太小，实在没必要这样，给他吃几个草莓这件事儿就过去了。但孩子的外婆不同意，就是坚持要给孩纠正错误。两位长辈就这么吵了起来，一发不可收拾。远在千里外的孩子他妈只能干着急，家里吵翻了却束手无策。
表姐问，如果这事发生在我小孩身上，我该怎么办？
其实，关于孩子教育冲突的问题特别常见：
“孩子闹脾气，怎么说也不听；长辈或者丈夫也跟着加入，教育孩子的意见不一致；事情就越来越乱……”
要怎么处理这一团乱麻呢？其实也并不难。
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1.教育孩子的边界感
首先，我们来谈谈——当教育理念不同的时候，该听谁的？落到上面的事件当中，好像争执的长辈双方都有一定的道理：
■一方认为，孩子还小的时候就应该给他立上讲文明的规矩，不然长大了还得了！
■另一方却认为，孩子还可以慢慢教，这么无限上纲没有必要，差不多就可以了。
而更多的家庭里，争吵多了之后连家庭成员的关系都会受到影响。
那么怎么解决呢？我觉得这一点非常重要：
“明确家长管理的范畴，在单独的事件上以某个人来主导话语权。”
其实，如果这件事情曾祖母不插手，也许孩子反省反省就能认识到自己的错误，这事也就过去了。因为本来就是外婆带孩子、教育孩子懂礼貌的道理，一旦插手了，孩子会迷茫起来，不能分辨谁对谁错。
孩子的认知，是建立在家长处事的结果上的。育儿专家也说过：“在隔代教育中，一定要确认一个话语权。”否则，这次听你的，下次听他的，孩子还能分辨得清谁对谁错吗？
“另外一点，教育孩子的时候，家长不要带着情绪去做。”
家长之间越是争吵，孩子也会被带入到家长的情绪当中。家长吵，孩子哭，家庭陷入了情绪化的漩涡，又怎么能解决问题呢？
之前就有这么一对夫妻。两人在机场吵架后，父亲和母亲各自离开，机场只剩下孤零零的2岁儿子被留在了原地。
“孩子的眼睛是摄影机，孩子的耳朵是录音机。”难以想像孩子在目睹了父母吵架、经历自己被遗弃的过程，会对小孩子的心理产生多大的伤害！
吵架和冷暴力不仅解决不了任何问题，还会给孩子带来一生的阴影。在育儿出现分歧时，即使当时有了情绪，事后在孩子面前也一定要心平气和地给出一个答案。这才是对孩子的正确教导。
2.订规矩的底限与原则
再来说说，给孩子订规矩这件事。我们必须明确几个点：
为什么要给孩子订这个规矩？它合理吗？孩子能够理解吗？孩子的情绪可以接受吗？
我们要清晰地知道设定规矩的目的，而非把它作为个人的情绪发泄出口。
比方说前面提到的“不跟长辈打招呼，就不能吃草莓”，就是一种不清晰的规矩，孩子是不能理解的，自然会崩溃大哭。相对应的，还有“不弹钢琴就不能玩iPad”、“不做作业就不能看电视”种种，它已经不是一种纯粹的规则，而是存在隐形的交易。
相对应的，孩子的心中也会形成这样的错误认知：
没有什么相对应的规则，只要讨好家长就会得到自己想要的。
孩子不会发自内心去遵守设定好的规则，他们的行为更多地会去趋向自己的利益。这就违背了我们给孩子订规矩的初衷。
古语有句话说：“天下之事，不难于立法，而难于法之必行；不难于听言，而难于言之必效。”订定规则其实不难，难的是孩子对规则的认可和遵循。
我们家长要做的，则是跟他们一起用小小的双手，筑立起一道约束行为的围墙。
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3.执行规则要温柔且坚定
制定好了规则，家长在执行的时候必须坚持去执行。比方说，跟孩子约定好睡前不能吃糖，孩子反悔想吃、长辈偷偷给著吃，这些行为都不要纵容。尤其是孩子如果从中尝到了甜头，后面更加会拿这个对付你。
前脚刚说要给孩子订规矩，后脚孩子一哭闹后又妥协了。孩子总是能通过这样的方式让家长破坏规则，又怎么能指望孩子去自行遵守呢？
“答应了9点必须睡觉，就不能再接着读下一个故事。”
“答应了每天只吃1个冰淇淋，就不能再吃第2个。”
根据立下的规则去执行，无论孩子哭闹或者外力的干涉，都不要因此而动摇。但并不是说我们就得对孩子冷漠以对，孩子的情绪也要照顾到。
规则要坚持，态度要柔和。
等孩子平静下来，试着这样跟他沟通：
“跟妈妈约定好的事情，怎么可以毁约呢？”
“把眼泪擦擦干，我们只能明天再读故事/吃冰淇淋啦！”
以这样柔和的方式替代冷暴力，让孩子具有充分的安全感，又能明白你的坚持。把握好这个边界，才能更好的树立孩子的规则意识。
执行编辑：Hovis
