17岁少年饱受妈妈虐待杀害祖父母！如何陪伴孩子走过痛苦的青春期？

少年在埼玉县出生，10岁时父母离异后由母亲代为抚养，但母亲每日前往牛郎店，甚至有整整一个月不在家中。母亲与牛郎再婚后不仅到处搬迁，也因生活费用尽，因此在旅馆外搭帐篷居住近两年以上，居无定所的状况下，导致他在小学五年级后就没有去过学校，少年在这期间内饱受母亲和继父身体、心理、性及疏于照顾的虐待。继父在少年16岁时失踪，为了维持家中经济收入他被迫在一家油漆公司内工作，但薪水全被母亲在娱乐开支上用尽。

不仅如此，他还多次被母亲命令提前借薪水，当他无法借到而钱又被用光时，母亲便指示他杀死祖父母并偷钱，最后引发了这场悲剧的发生。

唉，哪个青春期孩子的妈妈不曾在深夜痛哭过？我们对他最简单的要求他会坚决不执行；用粗鲁的语言抗议我们的管教；沉迷手机游戏无法自拨；在最需要奋进的年龄无所事事……

朋友向我哭诉：下辈子再也不生男孩了，太痛苦了！我现在希望没有暑假，我跟儿子只需要周末见见就好。我的心理已经不正常了。

朋友有一个14岁的儿子，这1年，孩子的叛逆让她欲哭无泪。儿子小学时成绩优异，进入初中后却节节下降，还迷上了手机游戏，经常因为打游戏饭不吃、觉不睡。她去学正面管教，读教育书籍，用尽了她能想到的各种办法，却管教不好自己的孩子。

某天凌晨1点，她起床上厕所，发现儿子的房间开着灯，她打开门进去，看到儿子正在全情投入地打着手游，本来还有点迷糊的妈妈突然清醒，一股怒火冲上脑门，她抢过手机一把摔在了地上。

儿子开始被妈妈的行为吓了一跳，反应过来后却朝着妈妈大喊大叫。

妈妈的心都碎了：“在家上网络远距课程期间，你每天都不认真上课，需要我下班回家陪你重新学；现在开学一周了，早上7点半就要到校，你这个点还在打游戏，白天上课能听得进去吗？你到底还要不要上学？你怎么会变成这个样子？”

很多家长在孩子进入青春期后都会有挫败感：我们全心全意为他着想，他却丝毫不感恩我们的爱和付出，反而经常跟我们作对。搞得亲子关系动不动就刀光剑影。有没有好的办法缓和我们和孩子之间的关系？有没有办法让孩子顺利度过叛逆期成为一个积极上进的孩子？

哈佛大学建立了“儿童发展中心”，就是想弄明白：什么样的孩子能够克服成长过程中这些严峻的挑战？能够战胜自己并取得成功？他们的发现是：

这些孩子与给予他们支持的父母、看护人或其他成年人之间保持着至少一种稳定、忠诚的关系，身边至少有一位支持鼓励他们的父母或看护人。这种关系能针对孩子的个人需要做出及时响应、给予支持、提供保护，从而减少孩子发展过程中受到的干扰。

这项研究结论可以总结为一句话：每个孩子距离成功只差一个关心他们的成人。

这个“关心”，是真正的关心，能够看到孩子叛逆行为背后深层的心理动机，能够意识到孩子的叛逆只不过是在虚张声势，并能够给予孩子无条件的爱：不管他的学习成绩好坏，不管他给自己增添了多少麻烦。

但是，哪怕我们知道了正确的理论，还是无法做好，将理论应用到管教孩子的实际行动当中并不是一件容易的事情。

青少年励志专家、演讲家乔希.西普从他自身的经历和的近20年对青少年问题的研究破译了青春期的密码，指导家长如何陪孩子度过成长过程中最具挑战性的这段时期，著成《解码青春期》一书。

如何陪伴孩子走过痛苦不堪的青春期？关键是父母要建立三种思维模式

第一种思维模式：青少年比看起来更需要你

10岁时，邻居带着他去坐过山车。过山车上传来的尖叫声让他恐惧，他认为那是一个死亡机器，不明白为什么那么多的人排队去坐。

等他不得不跟随人群爬上过山车时，他发现了更加恐怖的事情：上面根本没有安全带，只有一个大腿压杆。他使劲拉了拉那个压杆，又猛地拽了拽它；他站起来，想把它崩开；他用力地推它，试验它，用手拉它。

难道他想压杆失灵将他摔死吗？当然不是，他只是在不停地确认压杆是否可靠？

青春期的孩子也是同样的心理。他们对不确定的未来心怀恐惧，他们需要不断地试探我们，确认我们是否能够撑得住？

他们懒得跟我们讲话，他们不愿意跟我们共同外出，他们不听管教……是想逃离我们吗？实际上，他们是在试探我们是否可靠，他们比任何时候都需要我们。

青春期的到来让他们的身体和心理飞速地变化，他们没有足够的阅历和能力应对那些变化，他们感到恐慌，于是，不断地试探我们能否帮助到他，能否成为他们可靠的依靠。

我们必须要让他们知道：我们绝对可靠！我们不会一推就倒，我们每时每刻都在他身后支持他！

孩子进入青春期以后，父母陪伴孩子的时间越来越少，据统计，孩子12岁之前，妈妈和孩子每天在一起的平均时间为31分钟，爸爸是26分钟；当孩子进入青春期后，时间分别缩短到11分钟和9分钟。

孩子只有在对父母充分信任的情况下才会敞开心扉，而父母要得到这份信任需要有充分的时间陪伴、关注孩子，没有其他捷径可以走。

第二种思维模式：游戏规则已经变了，因此，你也得变

孩子小的时候，我们事无钜细地照顾他、呵护他，他去哪里玩、吃些什么、穿的衣服，都需要我们积极主动地提供给他。

当孩子长到十几岁，他们的身体、认知、情感，以及社交范围等各个方面都会发生巨大的转变，他们不再喜欢我们像小时候那样对待他。这时，我们与孩子之间的关系需要调整，建立起新的模式，可是很多父母并没有及时意识到这个问题，这也是我们与青春期孩子沟通困难的一个原因。

青春期的孩子一半是胆怯的孩子，一半是自由的寻求者，他们想要独立，却又缺乏独立的能力，所以他需要一个成人成为他的教练，鼓励他、支持他、指导他。

■关注个性发展，而不是只盯着结果

我们关注孩子多数是这种形式：“这次考了多少分？第几名？”

孩子会觉得：你只关心我的分数和名次，根本就不关心我这个人，不关心我学习上遇到了多少困难，我付出了多少努力。

优秀的教练不会这样做，他们关注的是孩子在学习过程中遇到了哪些困难？需要哪些指导和帮助？然后帮助他解决，关注的是孩子整个的状态。至于结果如何，并不是人为能够控制的因素。

■给孩子设置界限和底线

青少年在发育期，身体会发生很大的变化，神经传导也不正常，很多时候很难控制住自己，就像在大海中开船，茫然无措，不知道方向。但是，如果因为无知无畏而莽撞行事，一次失足可以整个人生带来毁灭性的打击，比如伤人、吸毒、未婚先孕、辍学等。

虽然对青春期的孩子我们不可能事事管制，但是我们要明确设置好界限和底线：哪些事情是绝对不能容忍的。

家有青春期的孩子，父母一定要做好“压杆”，设置界限和底线，不能让一次失足而毁坏了孩子整个人生的轨迹。

第三种思维方式：你需要帮助

我们不得不承认：我们并不是完美的父母，我们随时都会犯错。所以，我们需要持续不断地学习，就跟学会讲一门外语一样，教育也是一种技能，可以通过不断学习和实践得到提升。

我们可以向专业的家庭教育咨询师请教，可以向优秀的家长请教，可以向专业书籍请教，不要顾虑“家丑不可外扬”，不需要掩饰自己的问题。事实上，家家都有本难念的经。

谦逊并不意味着你很软弱，它意味着你很勇敢。

青春期的孩子正在经历很多事情，可以说是人生中最煎熬的一段时期，他们在努力认识自我，找到自我；重新认识父母，找到自己与父母之间的不同。几乎每个人的成长都要经历这段必不可少的时期。

我们的孩子能否顺利度过这段艰难的时期，成长为一个积极上进的人，关键在于我们能否做成保证孩子安全的那根“压杆”。他会通过拉、扯、推来考验“压杆”的安全性能，我们必须要承受住这些考验，才能保证孩子安全度过这段恐惧的时期，走向成功的未来。