乔和莎拉都觉得自己爱着对方，是对方不爱自己；他们也都觉得自己用了正确的方式处理冲突，而对方却非如此；他们都觉得是另一半打破了规矩。乔和莎拉理所当然地认定彼此对爱情的看法相同，是对方故意找碴。这样简单的例子显示，当没说出口的潜规矩控制着大家的行为举止时，会发生什么样的情况──那就是没有人真正知道，到底发生了什么事。

所有规矩的基本目的都是要控制家庭成员的关系，如果大家都配合遵守规矩，家庭关系就能保持平衡。每当家庭增加一位成员，新成员就要学习这些家规。家中的孩子以两种方式学习家规，一是在他们打破规矩之后所经历的焦虑感，二是在他们打破规矩之后，体验父母的焦虑感。

问题

在需要处理家庭成员之间的分歧与冲突时，你的原生家庭的显规矩和潜规矩是什么？

对不同人或不同性别的家庭成员，处理冲突的规矩也不同吗？年龄是否会影响这些规矩？

在目前的家庭关系中，你继续使用同样的规矩处理冲突吗？或是你已经改变这些规矩了？你现在所使用的规矩是否跟从前的规矩相反？还是你已经制定出“全新”的规矩了？

另一半的原生家庭中处理矛盾的规矩又是什么？对方习惯的规矩和你的规矩又有什么冲突？

焦虑是不良情绪，焦虑感基本上就是对未知的恐惧。与对特定事物那种一般的恐惧感相比，焦虑感更为糟糕，焦虑不安的情绪会让你觉得脆弱无力。大部分的人都会尽其所能避免焦虑的情绪。因此，我们全都学习以特定的行为举止避免忧虑不安，就算这样会带来其他令人不舒服的感受，例如我们宁可选择沮丧或偏执，也不愿意受焦虑所苦。能让你感到焦虑的人就能控制你，父母在跟孩子打交道的过程之中，很早就学到了这一点。当孩子打破规矩时， 父母当然可以体罚，但最有效的惩罚就是收回关爱；每个人在年幼的时候都害怕被遗弃，收回关爱的惩罚就应用了这一点，遭受遗弃的威胁通常会引起孩子焦虑不安，这样的焦虑感足以让孩子改变以避免被抛下。

一个常见的例子就是父亲告诉两岁大的儿子该离开公园了，孩子不愿意且不肯动，这位父亲当然可以直接把孩子抱起来、强行带他离开，不过他却选择采用心理战术。他会走开几步，然后说：“好吧，那你就留在这里，我要走了。”等父亲走了几米之后，孩子自然会追上来。

这种遗弃的威胁，在多种情况中以不同的伪装方式，被用来控制孩子性格的许多方面。因为年幼的孩子极度需要父母，孩子宁愿压抑性格中让父母反感的部分，也不愿感受焦虑不安。事实上，孩子会跟自己说：“我一个人没办法生活，我需要爸妈，所以我最好不要做任何会失去爸妈的举动。”我们就是这样学会了一件事：“做自己”经常是危险的举动。

当孩子打破规矩时，就算父母不使用体罚或心理惩罚，孩子还是会因为父母变得焦虑而学会规矩。幼童为了存活，必须对父母的焦虑极度敏感，一如幼童会密切注意父母在不在身边，他们也发展出对父母情绪的认知。不管有没有人说出口，父母难过的时候，孩子都会知道。孩子经常会觉得自己对父母的焦虑感有责任，如果孩子做了一件事，父母因此感到忧虑，那么孩子也会感到忧虑；如果这个情况经常发生，孩子就可能会停止做这件事。孩子会试着遵守规矩、照顾父母的情绪，借此自我保护。

问题

在你的家庭中，如果有人打破了潜规矩，家人的焦虑程度会产生什么变化？谁会站出来反对，对逾矩的举止大惊小怪，或因此变得焦虑呢？举例来说，如果家中不允许发怒，而有人在家里公开表现愤怒的情绪，这时候会发生什么情况？这个情况又会如何被控制呢？

如果有人不遵守显规矩，会发生什么事？

你认为自己还在遵守的规矩有哪些？当有人打破这些规矩时，你又会有什么反应？

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