从某方面来讲，所有不快乐的继母都是一样的。我们的性别似乎扮演着很重要的角色。女性想与人连结，想当“工匠”，修补好功能失调的继亲家庭荒废的房子，我们想“修补关系”，把“前孩子”带回家照顾。我们想当好人，感化不听话的叛逆继子女，让他们浪子回头，双方成为一辈子最要好的朋友。对女性来说，我们不只很想这么做，这种要对抗现实的事，甚至令我们感到不做不行。到底为什么要接下这种难如登天、吃力不讨好的差事，即使理智劝我们不要？因为我们就是一定得做。

专家告诉我们，女性的自我价值，以及她最根本的身份认同，与她的人际关系成不成功密切相关，甚至分割不了。社会学家与家庭专家维吉尼亚．施瓦兹博士的结论是，“大量的研究显示，女性的自尊与人际关系是否融洽息息相关，继亲家庭也是一样的情况。”简单来说，我们女性需要喜欢别人，也需要被别人喜欢，缺一不可，否则我们会感到自己没做好，是一个失败者。

女性被教养成认为必须替每一个人负责

我们认为需要解决继亲家庭碰上的问题，把问题当成自己的责任。这种看法根深蒂固，几乎不可能抗拒。伊丽莎白．卡特是美国威彻斯特郡家庭治疗学会的创办人与荣誉主任，以及《无形的网：家庭关系中的性别模式》的共同作者。她指出，“女性被教养成认为必须替每一个人负责。继母要是看见孩子不开心，或是丈夫无能……她就会过去帮忙。女性会想办法解决问题──不论那究竟该不该由她们想办法。”我们知道继亲家庭有大量问题，有着人际关系的障碍与烦心事；我们有大量的理由怀疑自己、责怪自己，觉得自己没做好。事实上，贝勒大学的贝雷博士发现，在再婚家庭里，继母是所有家庭成员中最会批评与责怪自己的人。

在这一点上，我们和男性有着天壤之别。研究显示，继父参与继子女事务的程度低非常多──内心也没那么多的冲突、压力、罪恶感。此外，我们的先生不论本身是不是继父，对我们认为必须把每个人团结在一起的想法，以及我们心底深处深深的挫败感，皆感到相当困惑不解。女性与男性看待继亲家庭问题的性别差异，有可能让夫妻之间无法同心，增加妻子的疏离感与挫败感。我们全都能明白继母布兰达的感受。布兰达有两个小小孩，还有一个青春期继子，她告诉我，“有时我会恨自己不能做得更好，无法让我们成为一个家，永远在和先生吵他儿子的事。”

女性有时会对无法建立连结、无法解决问题，感到耿耿于怀

或许那解释了为什么在我的访谈过程中，好几位有继子女的女性，告诉我相同的故事，或是某种版本类似的故事，以相似到出奇的方式，谈彼此共同的忧虑。我们努力沟通，但无法沟通，误会与误解产生，我们一再感受到挫败与怨念──必须面对男方的孩子时，他们有时会引发我们心中丑陋的情绪，那些我们觉得自己不该有的禁忌情绪。那种感觉就像某位继母告诉我的话，“救命啊！我困在电影里！”

首先，接受现实，承认不管我们的继子女几岁，试图排挤继母是继子女的惯例。他们会在有意无意间做出一些事，让我们感到被无视、孤立、没人感激。继子女会在暗地里发送讯号，或是有时一点都不偷偷摸摸，明摆着就是希望我们消失，把我们从照片里修掉，或是在电话答录机上留言时当我们不存在。

我听过一则故事，有一位女性的继女结婚时，没邀继母参加婚礼，即便她已经和这名年轻女性的父亲结婚近二十年了。继女的理由是“妈妈会心情不好”。她先生很有担当，出面告诉女儿，他们两个人会一起出席，要不然他也不去了。然而，这位继母一直没能真正释怀，情有可原地好长一阵子不再努力和继女来往。

发生那件事之后，我明白不论我多努力，不管我对继子多好，他仍不会敞开双手拥抱我，不会把我当家人。我不怪他。真的，我跟他确实没有血缘关系。反正不管怎么样，在那之后我想明白了，我应该把心力用在婚姻和自己的身上。他的事，我不想管了。

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