敢填这科系给我试试看！如何在“自我实现”与“父母期待”中抉择？

选择更多、决定更难

自从一般大学或技职体系的多元入学制度开始实施，甄选入学成为高三生进入大学的主要管道之一，这些孩子提早面临了生涯选择的十字路口。

过去的联考时代，往往接到成绩单选填志愿时，再来考虑未来念什么就可以了（事实上，分数到那里就填那里，也没多大选择机会）。

如今，学子们提早半年开始考量自己的机会与命运，他们必须利用申请入学管道中仅有的六个（或三个）机会为自己安排好未来的路，除了是否通过录取外，还得思考所选择的是否是自己喜欢的科系。他们必须比过去的人想得更细致、更周延，也得考虑得更多、更复杂。

多元入学提供（或者是逼着）孩子一个思索自己兴趣、能力、人格特质与价值观的机会，要求孩子得向内探索自己，了解自己，并为自己做出生涯决定。你若要做出不让自己后悔的抉择，就得认真思考，马虎不得。

但这也让孩子们困住了，常常夹在自己的兴趣与现实考量中动弹不得。现实考量包括：景气不好，不得不考虑未来好找工作的科系，而最关键的还是父母的期待，加诸在孩子身上的生涯抉择压力。

夹在“自我实现”与“父母期待”间的煎熬

在我高中时，父母要我选读自然组。他们的理由是，医生的名声好、收入高，会念书的男生将来当医生最适合不过了。但我对数理或自然科一点兴趣也没有，坚决选择社会组。来到社会组，我对课业得心应手，向父母证明我是社会组的料。但焦虑的双亲又有意见了，要我考虑将来念法律、当律师。虽然我的生涯目标仍不明确，但唯一确定的一件事，就是我对法律没兴趣。

见我对法律兴趣缺缺，他们又要我考虑商管科系。还是高中生的我，对商管领域完全不了解，我到学校图书馆去搬了一堆商业经营、企业管理、财务、经济等厚厚一叠书，花了一个暑假认真地做了一番功课。最后，我得出了一个结论，还是没兴趣。

就这样，父母的意见一一被我推翻。越接近高三，每当谈起大学的科系选择，父母的脸也越来越沈，亲子间似乎有一道隐形的墙，阻隔了彼此的内心交流。

我还记得，母亲用严肃的神情、担忧的口吻问我：“你到底对什么感兴趣？”我说：“我想当老师，我要学心理辅导，将来我要当个辅导老师。”

大学推荐甄试放榜后，当我告诉他们，我录取了大学的辅导与咨商学系时，我永远忘不了他们脸上失望的表情：“你真的要去念吗？依你的实力可以读更好的科系。”那片刻间，我明白了，如果我坚持走我要的路，我将有四年甚至更长的时间，与父母之间的关系是艰困、冲突与对立的，直到我证明自己的选择是对的，能让他们放心为止。

我想，我还算是幸运的，即使父母亲的意见与我相左，但终究尊重我的选择。虽然我能感受到他们在情感上无法认同我、支持我，但仍然不会强硬地逼迫我照着他们的主张而行。

如今，我仍然确认自己的选择是正确的，父母也不再对我的生涯担忧不已（他们改担忧别的事了……）。然而，这样的坚持却要冒着家庭革命的风险。当自己的理想与父母的期待相左时，势必彼此要有一番不断妥协的过程。我耗费大量心思与双亲争辩彼此的看法，即使争取到自己做决定的空间，仍然要不断透过各种表现证明自己的选择。这长期抗战的过程是痛苦的、孤独的、焦虑不堪的。

我常问自己，如果还能重来过，我会做出不同的决定吗？

生涯抉择中的机会成本考量

如果我们将一个人的生涯规划当作一种决策行为来看时，就会谈到成本与效益的问题。在经济学理论上，任何决策都涉及了“机会成本”（opportunity cost）。所谓机会成本，指的是一个人为了追求某项利益而做出某个决定，牺牲了众多其他选择中可能带来利益的最高者，亦即“在众多放弃的选择之中，价值最高者”。

例如：你最喜欢吃的早餐依序是汉堡、蛋饼与烧饼，如果今天早上你选择吃汉堡做为早餐，蛋饼便是机会成本。经济学假设人类行为是理性的，会做出某项决策必定是经过审慎评估，而认为机会成本的损失是可以忍受的。

在商业上，机会成本包括金钱成本与时间成本。在人类行为上，机会成本牵涉的更为复杂，通常还包括人际关系成本。夹在自我理想与父母期待间挣扎的人，通常需要考量自我实现与亲子关系孰轻孰重。他们认为生涯是自己的，强烈渴望由自己决定走出自己的路；但又害怕挑战父母权威，与父母发生意见冲突，甚至失去与父母之间的情感连结。

追求自我实现的观念是由西方个人主义风潮传进华人世界的。传统以来，华人世界的子女多数继承父母的职业，世代相袭，父母在子女生涯决定上的权威自然不可撼动。华人重视家庭关系及长幼伦常的传统价值，在现代子女追寻自我与生涯统合的过程中成为重要的考量因素，毕竟冒着家庭失和的风险与代价是相当大的。

不只“把书读好就好”还要“对自己的未来负责”

在这个困局中，还有一个让孩子们卡住的关键，就是面对承担责任的压力。追寻自我实现的过程意味着自我选择、自我负责。这些从小由父母一路安排到大的学子们，被灌输的观念是“只要把书读好，其他的不用管”，使得他们对承担责任的能力相对不足。面对生涯抉择时，常见父母搁下狠话，“你自己选的自己负责，将来养不活自己不要回来找我！”

这些徬徨的子女内心是恐惧的，是担忧的：

“如果真的如父母所说的，将来没前途怎么办？会不会是我太天真了？”“到时候如果混不出名堂，我真的没脸见我的父母！”许多困惑的同学都这样告诉我。

在内心深处，他们渴望的其实是父母毫无条件的支持。

难道面对这种两难情境就只剩下二选一的零和游戏了吗？在这典型的双趋冲突中，是否还有其他观点来看待此事，帮助孩子们跳脱这个困局？

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现代人生涯规划的困局—生涯不确定

有个研究所的同学疑惑地问我：“他们真的那么急着做出生涯的最终决定吗？他们怎么知道现在选择的大学科系会是他们一辈子要走的路？”我好奇地看着他。

“你想一想，我们之中有多少人，是上了研究所才真正找到自己想走的路，才义无反顾、毫不犹豫地往前走。”在我辅导研究所的同学中，有一半以上大学是非相关科系毕业的（来自哲学、语文、商管、资讯甚至理工领域的都有）。

真是一语惊醒梦中人！

原来，我和我的学生们都困在一种过时的迷思中了！

生涯探索是一辈子的事，似乎不用急着在大学就做出唯一或最终的选择。有些人很幸运，大学阶段就能确立自己的目标，走上了人生的正确道路，这辈子从一而终，不再有太多生涯变动。但对于六、七年级以后的学子而言，在生涯中数度面临生涯抉择与转变，似乎是常态。生涯探索的时间拉长了，也必须因应与接纳生涯的各种不确定性。

“不确定”将会是现代人生涯选择过程中的常态，这是时代变动与局势潮流的产物。但这种不确定也为青年学子们换取更多生涯决策的弹性空间，包括面对与因应他们父母的期待。或许，他们可以不用陷入二选一或鱼与熊掌不可兼得的困境了！

透过时间妥协自我实现与父母期待间的冲突

回到学校的咨商室中。我对着这位愁容满面的年轻高三女孩说：“我有个想法供你参考，不知道你是否愿意听听？”

“喔？”她抬起了头，好奇地看着我。

“你知道吗？从你现在到出社会开始工作，还有着好久的时间。”

“不是只剩四年吗？就大学四年。”

“看起来是四年，实际上可能六年、八年或更长。因为，这个年代的人，多数还会继续攻读研究所。而在这过程中，你还有不只一次重新做生涯决定的机会。”我停顿一会儿，见她点点头，继续说。

“卡在走自己的路和父母的期待之间，实在不好受。尤其是冒着闹家庭革命或亲子失和的风险，更是让人感到痛苦。如果坚持做自己和与父母的情感联系都是你重视的，或许你可以透过时间去妥协两者。”

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女孩的眼睛亮了起来。

“父母对你有所期待，甚至给你压力，是不放心你现在的决定。如果不是这么排斥父母的安排，或许在大学阶段可以先顺着父母的意。上大学后，依然可以透过双主修、修习辅系、跨校选课、参加社团、补习或自修等方式，继续钻研与探索自己的喜好。甚至可以慢慢累积成果，适时展现给父母看，不断让父母知道你在某个领域的努力与热情。借此逐渐争取做决定的空间，也获得父母亲的认同与支持。”

“四年后，你将是个更成熟、更具有自我决定与自我负责能力的人，你将能有更多的空间与权力为自己做生涯决定。父母的影响力也会相对变小，也会对你更放心。或许，那时就是在学术上转换跑道，真正能选你所爱的成熟时机了！”

我看着她脸上的表情渐渐柔和起来，我知道她心中的石头放下了。“老师，我知道了！谢谢您的意见，我会好好思考。”女孩带着满意的笑容离去了。

【陈志恒咨商心理师】授权转载　原文出处【跳脱生涯两难的零和游戏：生涯抉择中的现实妥协】