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作者＼吴姵莹咨商心理师
在任何关系中，都可能存在情绪勒索的情形，但在家庭关系里，这是更普遍也更严重的。
因为我们难以逃开或切断和家人的关系。
面对伴侣，可以分手；面对朋友，可以绝交。
虽然我们不想如此，但尚有这样的选择。
不过，面对父母长辈时，“血浓于水”令我们无法割舍和逃避。
我们之所以会界限不清，根源就在于，我们从小就被父母情绪勒索。记得在第一章第五节曾经提到的吗？父母的毒性教条会影响我们的界限感，使得我们不能很好地区分自体和客体，因此无法独立。这其实就是情绪勒索。
因此你会发现，情绪勒索是关系状态的展现，当中有相互依存的课题，而既然是关系，就是两个人的事。但又究竟是什么，让关系中有勒索者跟被勒索者，你为什么会成为被勒索的人，一定是在这段关系中提供了某些东西，让你感觉你愿意被勒索。
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有一个故事是这样，Cindy 跟姐姐的关系并不亲近。因为姐姐很受宠，但她却是差点被送养的孩子，两姐妹在家中的心理地位落差很大。三十多岁后彼此都结婚了，Cindy 才有机会跟姐姐畅谈。她问姐姐：“我从小就一直觉得家里很穷，因为妈妈一天到晚在哭穷，那你的感觉呢？”
结果，姐姐回她，妈就在演戏，你看不懂吗？由于妹妹从小就被妈妈穷困的情绪困住，为了妈妈，省吃俭用，住非常破烂的宿舍，为的是帮妈妈省钱。可是姐姐没有被困住，住好的，而家里不够钱，她就去打工。
但为什么妹妺被勒索，姐姐却不会被勒索？这当中最大的差别，就是她们的经历不同。妹妹基于差点被抛弃的经验，无法感受到自我价值，所以仰赖妈妈的一言一行。但姐姐自小受宠让她拥有自我价值，便不容易被家人的行为牵制，这就是情绪勒索的共构状态。
如果你在家里也有这般情况，为什么你好像会一直顾虑妈妈，可哥哥好像完全无感，你可以重新思索你们在家中被对待的经验，所形塑出的自我状态；当你像Cindy 的姐姐一样，对自己有较多的肯定，对于别人的话语就不会轻易动摇。
Cindy 差点被送养这件事，其实是一道被遗弃的伤口，令有过这种经验的她产生强烈的自我否定感，因此对母亲的话特别容易动摇、有罪恶感。只要妈妈说了什么，就会往心里去。可是轮到姐姐，受宠的经验让她对自己的想法和声音有着自我肯定，能为自己做决定，也不轻易被他人的话影响。
情绪勒索是关系的共构，越是自我否定或自我感不清晰的人，越容易受人影响。
但究竟为什么在这么痛苦纠结的关系里，他们还愿意一直被影响，这当中的关系利益或酬赏又是什么呢？
以下是几种共构与酬赏机制：
1.孩童时期“照顾者”就是你的全世界。而当孩子被全世界需要时，会感受到连结与归属。因此，越是被否定的孩子，越需要黏人，从别人身上获得肯定或认同，孩子需要“被需要”没错，但当他被需要的感觉是透过“情绪勒索”般强烈的情绪喂养时，就非常危险了。
这时，情绪勒索的存在，反而是一种深刻爱与归属的感觉。若失去这层连结否定的孩子将会感到失根。
2.拼接式自我：在成长的过程中，我们认识自己的方式，是片段片段拼接起来，从他人眼里建构自我。如果你经常会说：“我妈妈说我怎样怎样”那代表你内在母亲的组成很高，容易缺乏“自我价值”跟“自我意识”，会顺应母亲的思路走，享受被人决定人生的轻松感，无需真正长出自我意识，为自己的人生负责，反正好坏都是母亲决定。
若要摆脱情绪勒索，就要看懂共构与酬赏机制。最重要的，是当我们能够更认识自己，肯定自己要做什么，并为自己负起责任，就能给出足够的支持与安全感，无须依附于他人的认可，而不断被控制。
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如何面对父母或长辈的情绪勒索呢？
首先，需要能分清楚彼此的责任。
那天我在演讲时，学员Kevin 发问，他在父亲仍在世时，很想到加拿大去念书，却被母亲阻止，说父亲身体不好，不知道还有多少时日可以陪伴他，Kevin 把话听进耳后就决定不出国了。父亲离开的几年后，Kevin 依旧想出国念书，母亲就开始说：
“有必要离家这么远吗？你就这么想摆脱我吗？”惹得Kevin 很苦恼，因为母亲一直强调，如果爱他就应该陪在他身边，但Kevin 一直有个无法实践的梦，不时感到无奈。
我相信，这个例子大家都不感陌生。当你想达成梦想时，父母成为你梦想的羁绊，还责难你的梦想不切实际与背叛亲族，但这些责备与恐惧背后，其实是父母满满的分离焦虑，他们无法预见孩子离开后的孤单，更不愿去承受孩子飞走后，两老需要大眼瞪小眼的生活。
因此，在所谓的“责任”议题上，分成两个层次：一是“家庭历程任务”，另一是“个人成长任务”。
在家庭历程上，当孩子成年，就该成家立业，独立出去，拥有自己的家庭，或拥有自己的事业。家庭阶段也会从满巢期过渡到空巢期的阶段，也就是说，原本家中的孩子都在巢穴里受父母的哺育跟滋养，到了成年茁壮后，该具备能力飞出巢穴，成立自己的巢穴，家庭就到了没有小孩的空巢阶段。
空巢期的家庭任务，就是卸除父母的角色，好好回到夫妻生活上，重新回归两人生活，若夫妻中有一人离世，则是回归到自己身上，重新做自己。
然而，在华人家庭中，最难卸除的就是父母的职责，对成年子女过度干涉。同时，成年子女也会透过某些行为，允许父母持续干涉，例如：做决定时不断问父母的意见，三心二意，就像是邀请人来为自己决定一样，那么父母就会理所当然，进入干涉。
因此，在第一个“家庭历程任务”的原则，当我们与父母对话，就要提醒父母卸下父母角色里的担忧与恐惧，练习让亲子之间以两个成人的模式互动，尊重孩子的决定。要父母卸下角色，对父母而言的困难是，孩子在他们心中永远是孩子，而他对孩子的印象是否总停留在少不经事的阶段呢？如果是，身为成人，我们能否够独立自主，够信任自己的决定和行为呢？
你可以说：“妈，想到我出国念书，你一定很担心，觉得我还小会把事情搞砸，但我已经长大了，你可以不用这么辛苦，我会照顾好自己。我也希望，你为了我们在年轻时奉献出的时间，可以用接下来的人生好好弥补，去完成想做的事。你可以好好当自己，而不是只当妈妈。我看到这么当自己又开心的妈妈，也会为你感到开心！”
在“责任”议题上，来到个人成长任务的部分。在Kevin 的例子里，其实母亲有情绪依赖还有分离焦虑，所以面对孩子的选择，总是有非常多的挑剔和批评。不允许孩子决定的背后，是担心孩子离自己远去。因此，无论Kevin 出国深造也好，或者前述提到的Lisa 与男友的例子，都是相似的心理因素──父母没有准备好跟孩子分开。同时，父母也需要孩子的陪伴，来对抗孤单寂寞等各种情绪。
但对于每个人的成长任务，“情绪独立”是很重要的一环。当情绪不够独立，就无法承受分离后的伤心和寂寞，孩子就要牺牲自己的成长，陪伴在侧。当孩子本身也想着“自己一个人会很孤单寂寞”，就成了父母一样陷入情绪依赖。
假如父母情绪不独立，而你也是，就成了心理学上常见的共依存现象，好比纠缠在一起的藤蔓，痛苦万分又难分难舍。
所以，在个人成长的任务的原则上，当我们要与父母对话，就要挑明去谈事情发生后父母的情绪，父母一定会伤心、也会想念孩子。那在思念时，父母可以做些什么，孩子又可以做到什么？
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我们都需要练习好好照顾自己
以Kevin 的例子，孩子可以说：“妈，想到我出国念书，你会不会很伤心？我知道这么爱我，一定会伤心的。但这对我的人生很重要，你这么爱我，也会希望我去做自己开心的事吧？如果你很想念我，那我教你怎么用视讯，我们每天都可以视讯，或者你太想念我的时候，你就去做你最喜欢做的事情，把你对我的爱和想念放在那上面！你不是最喜欢花花草草吗？我帮你报名花艺课，也去逛花市，你觉得怎么样？”
最后，我们还是要回到自己的需求和感受。容易被情绪勒索的人，特别会观察别人的情绪跟感受，看见别人却忽略自己。所以，你需要练习照顾自己的需求。其实你很委屈、很疲倦，需要休息。可能昨天陪了妈妈一整晚，工作都无法完成且一身疲惫，这时你要回到自己身上去肯定正在经验的感受。现在身上的情绪，除了疲倦，还可能有很强烈的委屈，甚至是强烈的愤怒。
那愤怒的感觉是什么？是我都做了这么多，你都不满足！
这些感受都值得被你肯定。可是当自我的组成里有着许多否定时，你会跟着否定身上的情绪，会觉得“我怎么可以生气？他是我这么重要的人！他从小为我们牺牲了多少事！”
许多被家人安排人生的孩子，都活得无力，甚至抑郁。他们从小就习得的无助经验，使得他们不能反抗父母，压抑所有的感受，以至于连快乐都感受不到。
但我们身为人，就是会有感受、情绪与欲望，这些感受最重要的目的，是要警醒与保护我们，并非来捣乱。当我们错误认知感受的存在，终究会导致情绪上的疾病产生。
很多人罹上抑郁症后来看诊，才发现他们真正罹患的是“拒绝情绪症”。他在意识里一直想要拒绝家人的情绪勒索，但在理性上无法做到，所以不断拒绝自己的想法和情绪，最后衍生疾病，他们也得以逃离家人的掌控。因为潜意识里，我们明白，当我成为病人，你就不能再要求我什么了。
我在演讲时对Kevin 说：“如果你的梦想一直没有实践，会不会有一天你在暴怒时，对着母亲冲出这句话：‘都是你阻碍我的人生，要不是为了要陪你，我早就在国外工作了！’这种伤人的话？”
Kevin 对我点点头，他已经有怨气了，要是持续压抑自身情绪，没有适时设限，依旧有可能导致家人之间决裂。所以，首要任务就是卸除角色责任，以及与父母谈分离的伤心。
爱，不需要指责，但需要被理解与说出口。当我们都能理解那份爱，以及背后的心理纠结，就能好好设立界限，摆脱父母的情绪勒索，往真正渴望的人生迈进，也帮助父母一起成长了。
【远流出版】授权转载 原文出处【关系界限：解决人际、爱情、父母的情感纠结症】
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