然而，许多时候，妈妈也需要被关照，需要被看见那个努力给予抚慰孩子仍旧大哭而挫折的自己、看见那个牺牲睡眠只怕孩子饿醒自己却没发现的女性、看见那个如神农氏尝百草，哀求打骂招数尽出，就只希望孩子不要老在外面哭给别人听，怕别人认为是恐龙家长不顾小孩的自己。
有的时候不是妈妈不管不教，而是妈妈已经快要被消耗殆尽，连为自己辩解的力气都没有。
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来到我面前咨商的母亲们，很多位都形容自己在小的时候是很独立自主的，而对于孩子总讨抱抱、已经安抚却仍哭个不停无法理解，自己明明也没做得不好，但看到孩子这样还是不免自责，甚至开始自我怀疑“我是否够资格当一位母亲”？
然而当我们一起回顾过去的成长经验时，我发现有很多时候是因为过去家庭中孩子人数众多、父母忙于工作等因素，使自己不得不在那样的环境中变得独立，甚至还得学会去帮忙照顾其他兄弟姊妹，因此不是天生个性够独立自主，而是环境使然让自己变得能一肩扛起大小事务。
于是我们终其一生都在符合别人的期待，让自己努力变成社会要求的样貌，当我有了孩子，我也开始担忧与焦虑：他怎么不能就好好的睡过夜？别人哄一下就好了为什么他总是一直要、一直要？为什么他不能像个“乖宝宝”一样，让其他人都能认同，我是个够好的妈妈。
我们一直没有机会好好倾听自己！不是为了符合他人的期待，而是我真正需要的是什么？
其实你需要的只是看见那个从小就匮乏的自己：原来我也需要有人拍拍我，给我一个拥抱，现在的我长大了，我可以给自己一个肯定的拥抱，我才能有更多爱给我的孩子，不管是秀秀、抱抱，还是充满电后全心全意地陪着他玩。
我们的不安与焦虑，都会透过我们对待孩子以及与孩子的互动方式，不知不觉的传给孩子，如果妈妈不能够倾听自己，就无法好好地倾听孩子。
先回头观照自己的匮乏，每个母亲都要先好好安顿自己，才有能力听见孩子的需求：原来他不是嫌弃我这个母亲无法安抚，而是需要我更贴近的安全感、原来不是指责我的陪伴不够多，而是精力旺盛的宝宝想要跟妈妈有更直接的互动与强烈的回应。
请给予自己更多自信，看见这个孩子的亮点，并带着孩子一起向外面的世界展现：我们还有很多美好的优点呀！
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高需求宝宝的特质就在于其不轻易妥协、高坚持有主见、敏感而有洞察力，这往往也是迈向成功者的重要能力之一，如果照顾者能够耐心引导，就会发现高需求的宝宝都相当聪明而不需要多余的担心；研究亦显示，若这类型的宝宝在婴儿或是孩童时期获得了照顾者的情感支持、帮助其建立自主性格，这些孩子的学业和社交方面表现都是优于同龄的。（Stright, Gallagher, & Kelley, 2008）
当看见孩子的独特性后，我们也该对孩子抱有合理的期待、适性发展，避免落入跟他人比较，或是将自己陷入社会对“乖宝宝”（还有“好妈妈”）的不合理要求中感到挫折。高需求宝宝不代表妈妈就是宠溺的、乏力的，那其实是另外一种呼喊爱的方式——期待与自己最爱的母亲打造更加亲密的亲子关系。
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