新手爸爸听到会伤心的10句话！（Part2)

2018-02-16 08:47 来源:laishu.com 作者:Laishu

导读: 妈咪可以换句话说？李政达咨商心理师建议，妈咪可以试试看这样说：“这个你可能比较不熟悉，没关系，我来处理就可以了。”“这个我很拿手唷，不如放心交给我处理吧！”爸爸可以如何做心理调适与重新解读？李政达咨商心理师表示，爸爸可以试着给予自己鼓励，只要愿意多多练习一定可以越做越好，举例来说，帮宝宝换尿布可能前...

妈咪可以换句话说？
李政达咨商心理师建议，妈咪可以试试看这样说：“这个你可能比较不熟悉，没关系，我来处理就可以了。”“这个我很拿手唷，不如放心交给我处理吧！”

爸爸可以如何做心理调适与重新解读？
李政达咨商心理师表示，爸爸可以试着给予自己鼓励，只要愿意多多练习一定可以越做越好，举例来说，帮宝宝换尿布可能前几次换得不好、黏得不够紧，那么就再主动多练习几次；泡奶粉的时候可能刚开始都泡得很慢，但只要经过一再的练习，一定能够熟能生巧的；此外，也可以试着这么想，即使在某些特定照顾宝宝的事情上会让妈咪感觉碍手碍脚也没关系，自己仍可以是妈咪的最佳帮手，在其他事情上，继续给予妈咪协助，一同来关心与照顾宝宝。

第4句：“你怎么都不帮忙啊？”
为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？
这一句话本身表达妈咪分身乏术，没有办法立即照顾小孩的需求，因此非常需要爸爸的帮忙，其实妈咪是在说：“老公，我真的好需要你的帮忙啊！”

为什么爸爸听到这句话会难过？
有些爸爸听到这样的话，可能会觉得相当无辜，爸爸的不行动也许是不知道自己能做些什么，或是期待妈妈给明确的指令。李政达咨商心理师进一步指出，有时候男性的心态是会觉得妈咪比较做得来，这是对妈咪的信任，觉得宝宝在妈咪的照顾下可以得到更好的照顾。

此外，也有可能是因为妈咪是平日主要的照顾者，爸爸会觉得自己在是插不了手的，即便心中也非常愿意一起照顾，却又不知道该从何开始；此时，若听到妈咪说：“你怎么都不帮忙啊？”爸爸会觉得自己被误解成不负责任而伤心。

沟通TIPS：利用“合作概念”拉近关系
李政达咨商心理师建议，爸爸平日可以主动思考一下在照顾宝宝上，自己可以多做些什么来平衡照顾的责任，而非只是等待着妈咪的指示，或是让照顾宝宝的工作全部落在妈咪身上，如果爸爸可以主动表达：“这个我可以做，请给我多点机会练习。”妈咪一定能感受到爸爸的用心，也会感觉爸爸在行动了；换句话说，双方是要以彼此合作的想法与态度来互动，而非让某一方扛起全部责任，否则很容易失衡而发生更多的冲突与误会。

妈咪可以换句话说？
李政达咨商心理师指出，以男性的心理状态而言，男性喜欢自己被需要的感觉。当爸爸感觉到被妈咪需要的时候，他会觉得自己在英雄救美；因此，建议妈咪直接向老公表明自己需要帮忙，并具体说出希望帮忙的部分，例如，“老公，我现在需要你的帮忙，我在喂奶的时候，可以请你有空时帮我洗衣服（具体说明自己的期待）好吗？”

此外，可以将重点放在让老公感觉他自己极度被需要，也可以试着这么说，“我真的好需要你唷！之前你下班回来有帮我拖地、消毒奶瓶，以及洗宝宝衣物的时候，我真的觉得轻松好多，不知道是不是可以请你以后协助做这些呢？”

爸爸可以如何做心理调适与重新解读？
李政达咨商心理师建议，爸爸可以多察言观色，也就是平日多观察妈咪如何照顾宝宝，最重要的是可以采取主动表达的方式，让妈咪知道你随时都在，她只要尽管开口就可以了，让妈咪感受到自己是完全被支持的！例如，爸爸可以试着这么说：“孩子是我们两个人的，看你一个人照顾辛苦，我也很想照顾，但又会担心自己照顾不好，所以当你需要我做什么或任何时候需要我，我随时都在！”

第5句：“你到底会不会啊？动作可以快一点吗？！”
为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？
妈咪很着急，非常担心宝宝是不是很不舒服了，也担心爸爸弄不好，希望宝宝得到满足、得到最好的照顾，也希望整个照顾的过程可以有效率地完成。

为什么爸爸听到这句话会难过？
面对自己可爱的宝宝，爸爸们很乐意也有心想要照顾，但是刚开始可能很紧张而手忙脚乱，若这个时候妈咪又不断地催促，会感觉自己被数落。

妈咪可以换句话说？
妈咪与其内心很焦急，忍不住想要催促，不如用语言引导爸爸，或是给爸爸一些具体可以使用的方法，这么一来可以降低爸爸的焦虑感，让照顾宝宝的工作进行得更加顺利；妈咪也要多给爸爸时间与包容，也许爸爸这一次花了很多时间才完成照顾宝宝的工作，但是，相信爸爸下一次一定会更加得心应手。

在某些状况当中是因为妈咪觉得爸爸的慢动作会影响到之后的行程，因而会出现不耐烦与催促的口吻，如果是这样的情况，建议妈咪可以这么说：“我很心急是因为我担心如果副食品喂太久，可能我们等一下就无法做XXX（任何原订的计划）了、你要不要试试看XXX（一个具体的方法），因为如果这么做，可以较有效率、缩短时间，我们等一下就有充裕的时间可以做XXX（任何原订的计划）。”或者“不然我来接手帮忙喂孩子副食品，请你先准备要出门的东西，你觉得呢？”

李政达心理师进一步说明，从同理心的角度来说，如果能从对方的角度想、从对方的需求来进行沟通，较能产生良性的互动与沟通结果，因为只有站在对方的立场思考与沟通，才能真正激发对方的“动机”，改变原有状况。例如，有可能爸爸下午跟朋友约好了要去打篮球，他原本计划喂完宝宝副食品后就准备出门，此时如果妈咪说：“我记得你约好了朋友要去打篮球，如果可以把喂副食品的时间缩短，你也有较充裕的时间可以早点出门，你要不要试试看XXX（提供一个具体的方式）。”

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