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孩子的问题都是父母造成的

2018-02-10 09:00 来源:laishu.com 作者:Laishu
导读: 每对年轻夫妇都有权利做父母,但不等于就能胜任父母,大多数父母常常会用父母养育自己的方式来养育孩子。然而,原生家庭中不可避免地会存在养育方式的问题,于是这种连同负面影响一起照搬的做法当然会导致孩子出现问...
  当下,很多父母总在抱怨,自己的孩子怎么这么胆小、这么爱哭?自己的孩子怎么对什么都没有兴趣?自己的孩子怎么这么逆反?殊不知,这些问题归根到底,都不是孩子的问题,而是父母的教养方式出现了问题。正如萨提亚所说,“孩子的问题就是父母的问题。”

  原因之一:照搬自己原生家庭的“问题养育模式”

  很多妈妈没有学习和思考,会理所当然地认为,我的妈妈这样对我,我就这样对我的孩子。其实,妈妈会从自己原生家庭照搬很多负面的做法,给宝宝带来很大的问题和伤害。

  比如,在对待宝宝哭闹的问题上,很多人在自己的原生家庭中得出的结论是:“孩子很乖的时候,我就不去理他。如果理他,就会有麻烦。”或者是:“当孩子不哭的时候,不要去看他,那样会宠坏他。”等到他们做父母之后,他们就会想当然的将这些养育经验放在自己的孩子身上。但其实,这个经验是错误的。因为感官的触摸对孩子来说至关重要,是孩子与世界建立关系的开始。如果当父母跟孩子有身体的触摸时,孩子就会觉得很舒服;如果孩子躺在床上,父母去关心他,跟他说话,他会觉得我很好,世界很温暖;而如果孩子独自躺在床上没有人理睬他关注他,由于孩子对周围的环境没有掌控能力,他很容易觉得自己很孤单,觉得世界一点都不安全。

  再如,很多妈妈会发现,孩子容易出现情绪问题。有一个5岁女孩的妈妈告诉Pauline,她女儿常常容易哭。有时妈妈只是跟她说:“不要这样。”或者问她:“今天是否练了钢琴?”如果她没有练,就会哭起来。Pauline追问原因才知道,原来妈妈对孩子有一个规定:要求她见了每一个阿姨都要打招呼,如果孩子不打招呼,妈妈就会说她没有礼貌。其实,“必须记住每个阿姨的名字,见到每个阿姨都要打招呼”,这是一个僵化的家庭规则。在这样的家庭规则下,当妈妈对孩子有这样的要求时,孩子一旦记不住每个阿姨的名字,或者忘记打招呼就会着急,觉得自己做得不好。所以,当遇到类似问题的时候,她也会通过哭来表达自己的不好和无力。Pauline老师认为,5岁的孩子可能会比较害羞,妈妈应该给孩子一个成长的过程。

  原因之二:不能给孩子足够的心理营养

  父母都希望把孩子养得健健康康的。可是我们也许不知道,跟身体需求一样,孩子在不同的阶段,需要不同的心理营养,如果他没有得到心理营养的满足,就会出现很多问题。

  父母缺乏与孩子的肢体接触,不能有效传递爱

  萨提亚认为,人的自我的感觉,自我的价值很重要,而一个人的自我价值就是从他出生到1岁左右奠定的。这时孩子主要靠自己的感官,比如身体的触摸、还有妈妈的声音、表情、语调来确定自己的自我价值,来认识世界。孩子能通过这些感觉到他周围的世界是可爱还是不可爱?萨提亚认为,通过触摸可以把“我喜欢你”、“我爱你”、“你是我的宝贝”之类的意思传达出来。

  父母不重视和关注孩子,无法让孩子获得足够的安全感

  孩子非常需要父母的关注。如果妈妈天天想着工作不开心,老公对我不好之类的事情,虽然自己是整天陪伴着孩子,但心却不在孩子身上,这样,孩子就体会不到被重视、被注意的感觉。如果妈妈很关注孩子,就会询问:“你今天好吗?” “你肚子饿吗?你等一会儿呀,妈妈拿牛奶给你喝呀。”并多给予孩子一些触摸,这样,孩子就能感受到妈妈一直在和他沟通,他会觉得很舒服,这就是安全感最初的来源;另外,孩子还会感受到妈妈的关注,觉得自己是蛮好的,有被重视的感觉。这种感觉能够帮孩子提升自己的自我价值感,帮他建立自尊。

  另外,妈妈要给孩子安定的感觉,答应孩子的事情一定要做到,这也能让孩子有安全感。比如,2、3岁的孩子去幼儿园会哭得很厉害,如果妈妈告诉孩子:“你现在去幼儿园,妈妈一会儿来接你。妈妈知道你有点不开心,那妈妈一会儿就会回来。你看,这个钟的短短的指针,当它走到3的时候,妈妈就会回来。”如果妈妈按时回来了,孩子心里就很安定;假如妈妈没有回来,孩子会觉得“妈妈不要我,妈妈不爱我”,他的自我价值就会很低。

  父母内在一致性缺乏让孩子自我价值感低

  孩子很聪明,当父母情绪不好时,他们会透过说话的表情、语调语气感受到父母的信息。比如妈妈在叹气,而没有解释:“我叹气不是你的问题,是我的问题,是我不开心。”那么,孩子就永远以为妈妈叹气是他的问题。如果他觉得妈妈叹气是他的问题,就会把这个问题放在心中,会经常问自己:“为什么妈妈不看我?是我不好吗?”这样会让孩子自我价值比较低,会让孩子很压抑。

  因此,妈妈要注意与孩子建立安全、重视、温暖的爱的关系,要和孩子有情绪的沟通,当孩子哭的时候,妈妈就要说:“妈妈知道你有一点不开心。”妈妈要让孩子知道,自己接纳孩子有不开心的情绪,允许孩子有不开心情绪,孩子就会知道不开心是一种很自然的状态。

  父母的情绪不稳定让孩子无法建立依附关系

  依附关系是孩子跟成人的一个连结,从这个连结(通常是通过与父母的关系)出发,从而感受到与自己的关系、与他人的关系,以及与整个世界的关系。所以父母的情绪是否稳定对孩子来说很重要。

  妈妈的情绪不稳定,会引发孩子内心的焦虑。如果妈妈开心就去逗孩子,不开心就不理孩子,孩子就可能会觉得很混乱。 因为他没办法去解读父母的情绪。当他不可能解读父母的情绪时,他将来和其他人相处也可能会出现类似的问题。比如,他会想亲近别人,但是又觉得不安全,因此无法与人建立积极的关系。

  关系是可以让人跟人连结起来,能让你感觉到爱,感觉到生命力。当孩子有被爱的感觉,被重视的感觉时,就会有归宿感。因为归宿感的实质就是:“你觉得我跟你有关系”。假如孩子感受不到人和人之间的这种关系,他将来长大了就会问:“我是谁?”、“我和这个世界有什么关系?”Pauline强调,现在的很多青少年觉得生活没有意义,没有生命的激情和火花,其实,生命的火花是要妈妈在孩子小时候给点燃的。

  被爱、被重视、被肯定,被接纳,这些都是父母带给孩子的重要的心理营养,是孩子不可或缺的生命基石,也是父母能给孩子最好的礼物。孩子的心理营养充足了,他内心的能量就会很充足,能面对世界应对任何问题。

  抽文:被爱、被重视、被肯定,被接纳,这些都是父母带给孩子的重要的心理营养,是孩子不可或缺的生命基石,也是父母能给孩子最好的礼物。

  快问快答:走出“问题养育模式”

  Q:你觉得妈妈对宝宝最常说的不好的话是什么?

  A:现在的妈妈在养育孩子的过程中总会很焦虑,她们总是告诉孩子“不可以”。孩子2岁之后有成长的好奇,这是孩子发展的自然阶段。比如如果孩子要去伸手放到电源插孔里,父母可以告诉他这个很危险,用其他方法转移孩子的注意力。比如说:“宝宝,来和妈妈拍拍手呀!”

  Q:当妈妈想说“不可以”时,该如何去做呢?

  A:妈妈可以多给孩子一些选择。如果孩子见到东西非要买的时候,妈妈可以询问孩子:“你是要这个,还是那个或者另外一个?”如果妈妈开始给孩子选择,孩子就会觉得生活是可以有其他一些选择的。孩子大概3岁开始就可以给他选择。妈妈如果用“可以”还是“不可以”这样非黑即白的判断,事情很容易没有弹性而让亲子之间形成僵持和对立。另外,给孩子选择,妈妈的压力也没有那么大了。选择代表着一种邀请,代表着另外一种更好生活的可能性。常常会遇到妈妈带着孩子来说,“我的孩子有问题。”我通常告诉她们:“你的孩子没问题。你愿不愿意去看一看你有其他的选择?”

  Q:很多妈妈觉察到自己很焦虑,该如何去调整呢?

  A:首先,我觉得妈妈要学会欣赏自己,妈妈照顾孩子是不容易的,妈妈告诉自己“我做得很好”。这样可以缓解一点压力,妈妈也可以更从容的对待孩子。妈妈要相信自己有能力调整自己的情绪,处理自己的不开心。妈妈能觉察到孩子的0-6岁很重要,觉察到自己对孩子的影响很大,并且愿意去学、去思考,就已经很了不起了。

  其次,我总是鼓励妈妈们要懂得爱自己。萨提亚说,你懂得爱自己,也代表你知道人有很多不同的方面,比如我需要身体的营养,我也需要懂得去思考、去看书、上课,给自己各方面的营养,不要因为做了妈妈就什么都抛掉了。

  Q:家庭中妈妈会照顾孩子多一些,是不是妈妈注意了养育方式对孩子来说就足够了呢?

  A:很多研究都说:父亲对孩子的照顾是给孩子最好的礼物。我鼓励妈妈邀请爸爸一起参与照顾孩子。对于女孩来说,父亲的参与可以让她学习将来如何和异性相处,对于男孩来说,父亲对男孩有榜样的作用。很多妈妈在原生家庭中不开心,她没有受到父亲足够的重视、爱护和肯定,她就可能期待从婚姻中通过丈夫来满足自己的这部分渴望。假如丈夫也没有满足她的话,她就会把所有的期待都放在孩子的身上。这个也是需要妈妈觉察的。孩子是爸爸妈妈的爱的结合,并不是妈妈的专利,所以要请丈夫一起来分享照顾孩子的乐趣。

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